Ребенок В 5 Лет Не Слушается И Делает Все Наоборот

Что делать, если ребёнок вас не слушается

Как известно, человек формируется в детстве, откуда впоследствии во взрослую жизнь переносятся повадки, привычки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности. Формирование и становление личности — всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребёнка. Зачастую одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как правильно себя вести. В результате — отсутствие понимания между поколениями, которое с каждым разом растёт все больше. Чтобы избежать столь трагичных последствий, родителям целесообразно понять причину непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Малыш ни в какую не хочет одеваться? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда вы говорите: «Нет» / «Нельзя» — швыряет вещи и злится. Дергает кошку за хвост, после того, что вы сказали, что ей больно. Облизывает в автобусе поручни. И тогда вашему терпению приходит конец. Вы перебрали уже весь арсенал: запретили, пошутили, отвлекли — ничего не помогает. Что делать, кода ребенок ведет себя невыносимо и не слушается…

Причины детского непослушания

К основным факторам, способных спровоцировать ребёнка на непослушание, относятся:

1. Возрастной кризис

В психологической практике выделяется несколько периодов возрастного кризиса: год, три года, дошкольный, подростковый / переходный возраст.

Временные рамки могут устанавливаться в индивидуальном порядке. Однако именно при наступлении возрастных кризисных периодов в жизни ребёнка происходят значительные изменения. К примеру, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители из соображений детской безопасности вносят различные ограничения в увлекательный процесс, таким образом провоцируя протест со стороны ребёнка.

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

2. Большое количество требований и ограничений

Ограничения и запреты несут максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребёнку всё и всегда запрещается, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит «НЕЛЬЗЯ», это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно посчитать количество сказанного слова «нельзя» в течение часа или целого дня. Если показатели зашкаливают, то имеет смысл распространить ограничения только на те действия ребёнка, которые могут быть потенциально опасными для него: игры на дороге, баловство с лекарствами или электрическими приборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже раскидывать игрушки.

3. Отсутствие родительской последовательности

Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, ребятишки считают такое свое поведение нормальным. Но если у вас вдруг разболелась, к примеру, голова, какие-то неприятности и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение — родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось «нормальным». Тогда ребенок в растерянности, происходит конфликт, возникающий вследствие непонимания причины наказания. При регулярном повторении таких ситуаций внутренний конфликт начинает выражаться непослушанием.

4. Вседозволенность

В данном случае все ограничения и запреты сняты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку все позволено, любой каприз удовлетворяется и у ребенка значит «счастливое детство». Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится понятным, что ребенок является бесконтрольным. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже избалованный.

5. Несоответствие слов и поступков

На подсознательном уровне дети всегда повторяют поведение своих родителей, особенности которого могут явиться основной причиной детского непослушания, т.к. это скрыто именно в особенностях поведении родителей. Яркий пример — отсутствие выполнения обещаний, в частности, наказаний, результатом чего становится игнорирование родительских слов по причине несерьёзного отношения к ним. Или вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, вы ведь всё равно обманете.

6. Разные требования членов семьи

Когда один из родителей предъявляет к ребёнку высокие требования, а другой — потихоньку его жалеет и балует, кто-то из них теряет авторитет в детских глазах, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт является типичным между родителями (мамой и папой: например папа предъявляет более суровые требования к ребёнку, а мама втихомолку жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папу в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном.) и бабушками с дедушками, для последних из которых свойственно баловать любимых внуков и тогда страдают родители.

7. Отсутствие уважительного отношения к ребенку

В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать свое чадо, а также их полной уверенности в том, что ребёнок не должен иметь собственного мнения, возникает протест с детской стороны. Важно помнить, что ребёнок — это личность, и у него всегда имеется мнение по поводу всего на свете, пусть даже самого малозначительного. В данном случае на это, как минимум, необходимо обращать внимание.

8. Частые семейные конфликты, развод

Многие родители в выяснении своих отношении и решении различных проблем забывают уделять ребёнку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит по причине его проказ и шалостей только для того чтобы наказать, после чего малыш вновь уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как способу обратить на себя внимание.

Что касается развода, то для каждого ребёнка — это сильный стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить по отдельности. Тогда ребёнок начинает практиковать вызывающую манеру поведения, ведь когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

Видео консультация: Что делать, когда ребенок не слушается?

На вопросы родителей отвечает учитель воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

Как добиться послушания?

Какой бы ни была причина детского непослушания, с этим важно бороться. А именно:

1. Соотносите количество наказаний и похвал: за серьёзный проступок ребёнок должен обязательно нести наказание, но также не стоит забывать о похвале .
2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступок ребенка. Крик и категоричность правильнее заменить спокойным тоном. При этом не следует стесняться своих чувств, откровенно говоря ребёнку, что именно и в какой степени расстраивает. «Сынок, я так расстроена твоим поведением» — поверьте, ребенок поведет себя совсем по-другому.
3. Используйте альтернативные способы привлечения детского внимания к своим словам. Когда ребёнок сильно увлечен каким-либо занятием, бывает трудно заставить его переключиться на что-либо другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (используйте также мимику и жесты). Ребёнок сразу заметит изменение громкости речи и начнёт прислушиваться — что же это случилось.
4. Не стоит озвучивать свои просьбы много раз , поскольку ребёнок привыкнет к неоднократным повторениям, а реакция с его стороны начнётся только после повтора, за которым следует наказание. Чтобы избежать такого, целесообразно разработать определённый алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на стимуляцию ребёнка прекратить свои действия без наказания; второе — если он проигнорировал замечание, должно следовать наказание; после наказания важно объяснить ребёнку причину почему его наказали. При строгом следовании данному алгоритму детское подсознание начнёт реагировать на первое сделанное замечание.
5. При общении с чадом необходимо отказаться от употребления частицы «НЕ»: Часто в ответ на ваши просьбы: «не бегай», «не прыгай», «не кричи» ребенок делает все наоборот. Не думайте и не волнуйте что ваш ребенок делает вам назло, просто человеческая психика, а особенно детская — устроена таким образом, что фразы с негативным смысловым окрасом опускаются при восприятии. По данной причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
6. Когда ребёнок выражает протест в виде истерики, попытайтесь успокоиться и не обращать на это внимание. Когда ребёнок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требования, используя при этом спокойный тон. Отличным вариантом является отвлекающий маневр, когда детское внимание переключается на более занимательное дело или предмет. К примеру, ребёнок изъявляет желание самостоятельного приёма пищи, но все его попытки заканчиваются неудачей, поскольку большая часть еды оказывается на полу. При попытках взрослых накормить малыша начинаются протесты, истерики и непослушание. Тогда можно переключить детское внимание на куклу, которую ребёнок должен накормить. Ему наверняка понравится такая затея. А в это время становится возможным малыша накормить.
7. Необходимо всегда соблюдать последовательность в словах, действиях, требованиях и поступках. В случае малейших расхождений ребёнок перестанет слушаться, но не из вредности как это может показаться, а причиной непослушания станет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договариваться о последовательности.
8. Уделяйте ребёнку достаточное внимание несмотря за занятость и различные проблемы. В данном случае речь не идёт о количестве проведённого времени вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного совместного времяпрепровождения с ребенком не сравнятся с целым днем непродуктивного общения.
9. Относиться с пониманием к детскому взрослению. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей взрослеющий подросток показывает свою «крутость». Таким образом ребёнок старается самовыражаться и доказывать свою самостоятельность. Здесь важно подобрать правильный подход к ребёнку, не потеряв в его глазах авторитет и доверие.
10. При потере детского доверия и уважения следует постараться вернуть их. Нет необходимости лезть в душу ребёнка, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, а современная литература тоже может иметь глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятным, что существует много тем для разговоров, где вкусы и мнения сходятся.

Консультация Яны Катаевой (специалист по отношению в семье после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается — 5 советов родителям. Укрепить связь с ребенком

Как восстановить контакт с ребёнком?

Продолжая тему родительского сближения с ребёнком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный душевный и эмоциональный контакт с ребенком:

1. Важную роль в детском послушании имеют доверительные отношения, результатом которых является понимание ребёнком того, что родители пока лучше справляются с проблемами. Преимущество таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения заключается в возможности малыша задавать интересующие его вопросы без боязни рассердить родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может решаться несколькими способами: «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
2. При желании попросить ребёнка о важной просьбе не следует забывать о физическом контакте с ним: можно его обнять, поцеловать, погладить. Это будет лучше, чем многократно кричать ему через всю комнату свою просьбу. Посредством прикосновений ребёнок осознаёт обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».
3. Не менее важно соблюдать доверительный зрительный контактом с чадом. При наличии резких движений и сурового взгляда ребёнок на подсознании начинает обороняться, воспринимая любую просьбу как угрозу и стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Если вы хотите чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы крайне важно благодарить его за очередное выполненное задание или оказанную услугу. Слова благодарности усилят веру ребёнка в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Таким образом выработается стимул к труду. Читаем также:как приучить ребенка к труду
5. Ребёнок должен понимать, что в особо экстренных случаях, когда имеется угроза безопасности семьи, все ее члены должны беспрекословно слушаться старшего. Для этого малыш должен быть осведомлен о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил — основа спасения жизней и здоровья людей. При этом можно упомянуть о возможности договариваться с родителями. Не будет лишним, если ребёнок убедиться в готовности родителей слушаться его в особенных случаях.

Любая теория всегда должна подкрепляться практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного «практического пособия» для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

Ситуация 1. Какой возраст больше всего свойственен детскому непослушанию? Когда ожидается, так называемая, точка отсчёта? Характерно ли непослушание для годовалого ребёнка?

В данном случае все сугубо индивидуально, и «точки отсчёта» у всех могут начинаться в разном возрастном периоде. Малыши могут закатывать истерики и в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Большое влияние оказывает среда и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает истерики родителям, после чего станет экспериментировать на собственных. В такой ситуации главное правило — отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдёт у ребёнка в привычку.

Иное дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. К примеру, он изъявляет желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого сделать, ребёнок начинает истерить. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут встречаться и у детей 2-х лет. По какой причине возникает непослушание в таком возрасте? Почему ребёнок не реагирует на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

Согласно мнениям специалистов, именно в 2-х летнем возрасте у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже является почти полностью сформированной. По данной причине в таком возрасте, как уже говорилось выше, не следует потакать детским капризам, иначе потом будет уже поздно.

Если говорить о правилах родительского поведения при истериках ребёнка, то здесь главное — спокойствие. Одним из мирных способов разрешения ситуации является привлечение детского внимания на что-то более интересное. При отсутствии результатов истерическое поведение ребёнка необходимо игнорировать. Главное – сохранять спокойствие, не срываться на проявление своих нервов, и не «носиться» над ним в панике. Схема вашего поведения должна быть примерно таковой: один раз учинит скандал — стоим стойко, не реагируем, второй раз – слез и криков будет гораздо меньше, а третьего раза вполне может и вовсе не быть. Читаем также: как бороться с детской истерикой: советы психолога.

Также стоит учитывать, что один и тот же ребёнок может по-разному вести себя у разных воспитателей. Все дело в правильной подаче и общении с малышом. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно.

Ситуация 3. Наиболее часто пик непослушания приходится к 2-4 годам и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Как правильно поступать, если ребёнок 2-4 лет не слушается?

Данный возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и «прощупывать» границы дозволенного. Здесь особенно важно запастись терпением стойкостью. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Поэтому, перечитайте заново рекомендации, которые давались вам в предыдущих параграфах, и действуйте. Ничего нового здесь не посоветуешь.

Также можно попрактиковать душевные разговоры с ребёнком, который в таком возрасте становится достаточно разумным и понимающим. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребёнок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нет. Однако и в таком возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только уже умышленное «на зло». Какие будут рекомендации для данного возраста?

7 лет — своеобразный рубеж, один из переломных моментов жизни ребёнка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. А связано это с началом школьного периода, когда начинаются определённые нагрузки и требования. В такой ситуации лучшей родительской тактикой является похвала. Причём тёплые слова необходимо говорить даже относительно незначительных моментов. Именно похвала станет мощным стимулом, ради которого ребёнок будет стараться.

Ситуация 5. Непослушный ребёнок отлично знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с отсутствием взаимопонимания между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой — жалеет или отменяет наказание. Каким образом должно быть выстроено правильное воспитание в семье? Как добиться единогласного разрешения конфликтов?

Главное, что должны понять все члены семьи — все происходящие разногласия ребёнок оборачивает в свою пользу. Важно избегать таких ситуаций, поскольку велика вероятность потери авторитета. Знание ребёнком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся бесконтрольными.

Во время отсутствия ребёнка целесообразно организовать семейный совет, где следует детально обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребёнка. Также необходимо учитывать некоторые хитрости, к которым прибегают дети: они могут просить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Тогда они сразу идут к другому — и тот разрешает. В результате — непослушание и неуважение к маме сегодня, которое может вылиться в то же самое к папе завтра.

Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять», следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?», а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

Ситуация 6. Всем мамам без исключения знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить очередную игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда на отказ о покупке требуемой вещи ребёнок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как себя вести в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря — это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, — вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

Желание ребёнка касательно сладостей или новой игрушки вполне естественно: у него такого нет или он такого ещё не пробовал. Нельзя его за это осуждать. Лучшим выходом из ситуации станет серьёзный и спокойный разговор с ребёнком до посещения магазина, в котором ему важно дать понять причину невозможности покупки, но не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если же разговор не привел к желаемым результатам, и ребёнок все равно закатил в магазине истерику, забирайте его и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и аргументы не оказывают на ребёнка должного эффекта — ребенок не слушается. Какова причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

1. Идти у ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок — личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.
2. Обсуждение различных моментов и поведения при ребёнке. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!
3. Крик на ребенка. Крик — это не только глупа, некрасиво, плохой пример для подражания, но это и неэффективно.

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение важно учитывать два правила:

1. Необходимо отдавать отчёт в своих действиях, их причинах, а также задумываться о мыслях ребёнка, который должен чувствовать справедливость наказания. В аналогичных ситуациях нельзя поступать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
2. В серьезных ситуациях ребёнок должен чётко понимать обоснованность действий родителей. Если малыш не слушается — наказание вполне естественный результат. Будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, — пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Перед тем как наказать ребенка необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпящим возражений.
Правильное воспитание и формирование характера ребёнка возможно при соблюдении следующих принципов :

• Главной целью наказания является лишение ребёнка какого-то значимого для него удовольствия;
• Ограничение должно быть реализовано сразу, а не отложено на более позднее время. У детей чувство времени развито иначе, и наказание, исполненное спустя некоторый промежуток, может вызвать у ребёнка недоумение, в результате чего вероятно затаивание обиды;
• Слово «нет» должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять свое решение. Если пойти на поводу и поддаться уговорам, можно стать объектом манипуляций. Поэтому думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
• Каким бы ни был проступок, не стоит поднимать руку на ребёнка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и закомплексованность;
• Следует отказаться от постоянного внешнего контроля за ребёнком. Это чревато отсутствием детской самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддающуюся чужому мнению и не способную принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Ребёнка нельзя наказывать в следующих случаях:

• во время еды;
• в период болезни;
• после или перед сном;
• когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
• когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но что-то случайно испортил;
• КАТЕГОРИЧНО не нужно наказывать ребенка при посторонних.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Читаем материалы по теме наказаний:

Как наказывать детей за непослушание

8 ошибок в воспитании

Часто причинами детского непослушания становятся определённые ошибки родителей:

1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребёнок увлечен (игрой или смотрит мультики), его внимание трудно переключить. Однако взгляд в глаза ребёнка и озвучивание просьбы может сотворить чудеса.
2. Вы ставите для ребенка сложные задачи. Не следует просить ребёнка о выполнении сразу нескольких задач. Таким образом он только запутается и в итоге ничего не сделает. Целесообразно разделить вашу просьбу на простые и небольшие этапы.
3. Вы неясно формулируете свои мысли. Увидев, что ребенок балуется (раскидывает игрушки), не спрашивайте его о том, долго ли он еще будет раскидывать свои игрушки! Малыш поймет все буквально, поэтому лучше сказать, к примеру так: «Хватит раскидывать игрушки!»
4. Вы много говорите. Все требования должны быть лаконичными с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать «Этого делать нельзя!», а затем попытаться отвлечь ребенка.
5. Не повышайте голос. Крик только усугубит ситуацию. Ребёнок будет продолжать шкодить исподтишка по причине боязни крика. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время на осознание (для того, чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнение поставленной задачи.
7. Вы многократно повторяете как попугай. Ребёнок должен самостоятельно приобретать некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему необходимо сделать, превратят его в безынициативную личность. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому различные картинки-напоминалки очень помогут!
8. Одновременное требование и отрицание. Не следует использовать частицу «не». Просьбы с приставкой «не» действуют на ребенка наоборот, потому что «не» восприятие малыша пропускает. Лучше всего заменить её альтернативными фразами. Например: «Не лезь в лужу» на альтернативные варианты, например: «Давай обойдем эту лужу по травке!»

Личность ребёнка, а также степень его послушания определяются стилем воспитания, который практикуется в семье:

1. Авторитарный (активное подавление воли ребенка). Заключается в подавлении детской воли, когда ребёнок делает и думает только в соответствии с родительскими пожеланиями. Ребенка в буквальном смысле «дрессируют»
2. Демократический. Предполагает наличие права голоса ребенка, а также его вовлечённость в различную деятельность, связанную с семьёй. хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
3. Смешанный. Характеризуется методом «кнута и пряника». родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Читаем также:как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Результатами одних из таких стилей воспитания являются следующие истории:

1. Слишком умный

7-ми летний Денис — средний ребёнок в семье. Родителей беспокоит отсутствие его реакций на их просьбы. Подозревали проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис — причина несвоевременного усаживания всех членов семьи за стол, толкучки в ванной по утрам, а также опоздания братьев и сестёр в школу. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители начали подозревать у него серьёзные внутренние расстройства, связанные с психическими и неврологическими проблемами.

По результатам обследований выявилось, что Денис обладает достаточно высоким и живым интеллектом. Он с увлеченностью поддерживал беседы, поведал, что шахматы — его любимая игра, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Разговор длился более двух часов, в течение которых Денис не только не устал, но и у него нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание явилось результатом высокой активности мозга и сосредоточением на внутреннем решении более сложных задач. Денисовы родители расстроились, поскольку единственным желанием было «чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы».

Комментарий специалиста: Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

2. Слишком маленькая

Лена — девочка 3-х лет, родители которой подозревают что их дочка плохо соображает, поскольку при попытках объяснить что и как делать она ничего не понимает. Зато она всегда знает четкую последовательность действий при одевании и раздевании. Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!»

Комментарий специалиста: Малыша могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. В возрасте до 6 лет, лучше показывать, как что делать, и вместе с ребенком нужно потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

3. Слишком послушная

7-ми летней Олей всегда восхищались соседские старушки и знакомые женщины, поражаясь её послушности и немногословности. А вот родители обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий: Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно:

• Чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых;
• К детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?
• Не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Опыт родителей

Ниже опыт родителей и детских психологов, как поступать маме, если ребенок ее не слушается:

Велта, сыну 2 года:

«Если сын игнорирует мои запреты, я увожу его за руку и сажаю на стульчик, где строго объясняю причины запрета. Иногда он что-то ломает. Тогда прошу его извиниться перед сломанной вещью и пожалеть её. Когда становится очень шумно я применяют таинственный голос, которым говорю, что «нужна тишина». При этом прикладываю палец к его губам. А если сынишка убегает, звучит строгое: «Красный свет!»

Кстати, сын очень любит поезда, и если не хочет что-то делать, говорю, что машинисты всегда это делают. Работает безотказно

Мария, дочке 4 года:

«Когда дочь не хочет куда-нибудь идти, а у меня в запасе есть время, мы просто останавливаемся. Вскоре ей надоедает просто стоять и она сама идёт дальше. А если у меня времени нет, то объясняю, чем чревато опоздание «Не успеем прийти домой вовремя, значит не будет времени на сказку». Если уж совсем крайний случай, и если я уже успела разозлиться, я ведь тоже человек, могу и прикрикнуть, напоминаю про угол, в котором мы стояли пару раз. После этого обходится только напоминанием».

Елена, дочке 3 года

«Я стараюсь пересмотреть ситуацию, то есть задаю себе вопрос: «Так ли важно именно в этот момент, именно вот этого добиться от детки?» Когда я понимаю, что всё относительно и внутренне перестаю сердиться. Дочка сразу чувствует, что противостоять нечему, что она свободна в выборе. И, как по волшебству, сразу решает сделать то, что просили.

Если вижу, что она просто играется в «не хочу», тоже играю: «Не хочешь одеваться? Тогда будет смешная голая девчонка, а на улице голышом очень неудобно».

Когда я сама не уравновешена, свожу просьбы и требования к минимуму, поскольку детка тогда тоже не в духе.»

Советы психологов

Также не стоит игнорировать рекомендации специалистов / психологов:

Альфия Рахманова, психотерапевт, член ассоциации танцевальной двигательной терапии, мама:

«Детское непослушание — вполне нормальное явление. Так ребенок тренирует свою: волю, настойчивость, умение отстаивать личные интересы. С детьми важно играть! Активизация воображения и живые неподдельные эмоции очень полезны для детей».

Евгений Смоленский, детский и семейный психолог, папа:

«Чтобы малыш вас услышал, нужно разговаривать с ним на одном уровне (присесть на корточки), смотреть в глаза, держать за руку. Также помогают крепкие объятия и поцелуи — редкий ребенок не ответит на ласки родителей.

Если ребенок с плачем падает на землю — не стоит пытаться увещевать его и взывать к совести. Лучше всего дать возможность поваляться. Задача родителя — не уходить далеко, стоять, молчать и ждать. Через некоторое время, видя, что рёв не действует, ребенок сам поднимется, и у вас будет возможность обсудить с ним все произошедшее.».

Валентина Тюрина, педагог-психолог центра «Учёный кот»:

«Должно быть чёткое разграничение между дозволенным и запрещенным. Причём основные запреты не должны менять (что можно, а что нельзя запрещать ребенку). Затем, обозначить, какие будут последствия непослушания, и выполнить сказанное. Ввести систему поощрений за хорошее поведение. А еще задуматься над причинами плохого поведения: нет ли у него каких-то проблем (в детском саду, школе, со здоровьем).»

Анна Пугачёва, детский психолог, мама

«Посмотрите, нет ли разногласий в семье. Например, мама разрешает играть в песочницу, а папа запрещает. Мама говорит, что переходить дорогу нужно на зеленый свет, а сама потом переходит на красный. В таких случаях ребенок не понимает, кого слушать, на чье мнение опираться.»

Как общаться с непослушным ребёнком — история одной семьи. Что делать родителям когда кроха 1.5 года их не слушается и нужно ли вообще что-то делать? — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html

Что делать, когда ребенок вас не слушается?

Часто мы считаем, что поведение — это и есть ребенок. То есть: именно он становится капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя, на самом деле, он просто ведет себя определенным образом. Например, не всегда слушается или слушается не сразу. Иногда настаивает на своем и часто в неудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины. Что же делать, когда ребенок вас не слушается? И в чем причина этого?

Советы психолога родителям. Почему ребенок не слушается?

Ирина Ковалева, семейный психолог, тренер-мотиватор с 20-летним опытом работы рассказывает о том, как преодолеть сложности в общении со своим ребенком.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Когда я сама не уравновешена, свожу просьбы и требования к минимуму, поскольку детка тогда тоже не в духе.»

Ребенок 4,5 лет не слушается и делает все наоборот

Наступил момент. Наша дочь тихая, хорошая, добрая девочка вдруг стала любить злодеев причем и в мультиках, в сказках, в историях, рассказывает истории про то где зло побеждает добро. Причем у нас по мультикам селекция — никаких американских, все советские и некоторые российские. Фильмы никакие не смотрим да и вообще у нас на тв табу. Не знаю что случилось… Все у нас хорошо в семье — любящая, все для дочки. В саду — ниже травы, тише воды.

Кроме этого, прямо протест какой-то все отрицает чтобы не предложил: спать, гулять, кушать… может подойти стукнуть или меня или папу ни с того ни с сего.

Бунт какой то… совсем не слушается — до истерик… может это из-за того что у нее все хорошо?

Нам страшно с мужем, куда делась наша лапочка дочка.

Чувствую не контролирую ситуацию первый раз, страшно становится. Готова уже к психологу идти.

Может это кризис какой? У кого так было, как справлялись?

Бунт какой то… совсем не слушается — до истерик… может это из-за того что у нее все хорошо?

Как быть, если ребенок не слушается и делает все назло?

В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

В предыдущей статье, я вам рассказала о том как стать авторитетом для вашего ребенка, а сегодня мы поговорим об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер. В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Отсутствие контакта с родителями

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

• Страх перед людьми власти (на работе и дома).
• Заниженную самооценку.
• Замкнутость.
• Безынициативность.
• Склонность к обману, мстительности и насилию.
• Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит?

• Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

• Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор. Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован, а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

• Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы.

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания: «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

• Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация.

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности, в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен, загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени. Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

• Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы.

Они привыкли видеть его маленьким. Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Что делать родителям?

• Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме. Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
• Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать, что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
• Для детей весь мир заключается в игре. Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
• Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию. Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
• Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует, затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
• Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

Ребёнок не слушается, а ему всего 2 года, какие меры предпринять и что делать?

Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.

На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.

Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.

Дети — большие манипуляторы

Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.

Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.

Малыш не слушается в общественном месте

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

• если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
• когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
• раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Надо давать малышу выплакаться

Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.

Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей

Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.

Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.

Надо объяснять малышу ситуацию

Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.

Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.

Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.

Надо научиться сохранять спокойствие

Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.

Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.

Любовь и ласка лечат все

Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.

Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.

Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.

Почему ребёнок не слушается и что с этим делать?

Нежелательные формы поведения демонстрируют периодически все ребятишки. Но если одни ведут себя плохо изредка, то другие регулярно пытаются извести взрослых истериками, нежеланием выполнять просьбы. Прежде чем что-то делать, нужно понять, почему ребёнок не слушается.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Типичные проблемы

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. Ребёнок демонстрирует опасное поведение. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. Ребёнок протестует. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим. Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. Ребёнок игнорирует родителей. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. Ребёнок требует купить ему что-то. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период. Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов. Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей. По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность. В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания. Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности. Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, почему нельзя кричать на ребёнка и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, почему нельзя бить детей.

Ребёнок демонстрирует опасное поведение

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово, которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием. Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции. Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Ребёнок протестует

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Ребёнок игнорирует родителей

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Полезные рекомендации

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации, которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Как восстановить доверие ребёнка?

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

7 способов приучить ребёнка спать без пелёнки

Нужны ли ходунки для малышей и с какого возраста использовать это приспособление?

5 способов справиться с испугом у ребёнка, не прибегая к «бабушкиным рецептам»

Идеальная няня для грудничка: основные требования, правила выбора и обязанности домашнего воспитателя

7 рабочих советов от психолога о том, как отучить ребёнка от бутылочки

7 секретов изменения цвета глаз у младенца и новорождённого

«Чтобы не сглазить», или можно ли покупать вещи до рождения ребёнка

Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы

Совместный сон с ребёнком: плюсы, минусы, полезные рекомендации детского психолога

«Прощай, бутылочка», или как научить ребенка пить из кружки?

Чем занять ребёнка в 1 — 2 года: игры для дома и улицы от детского психолога

Как обеспечить безопасность ребёнка в доме: подробная инструкция для родителей

6 полезных рекомендаций врача о том, как приучить ребёнка к соске-пустышке и стоит ли это делать

7 советов психотерапевта по коррекции истерики у детей и взрослых

Превращение девочки в девушку: половое развитие девочки — пишет врач-гинеколог

Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему?

Когда ребёнок начинает держать голову? 5 упражнений для укрепления мышц шеи у новорожденных

«Этот неловкий момент», или что делать, если ребёнок застал Вас во время близости?

5 способов от детского психолога приучить ребёнка помогать по дому и 5 ошибок родителей

Почему нельзя показывать младенца в зеркало: верить ли в примету?

Монтессори у вас дома: создание развивающего пространства и дидактических материалов своими руками

Когда и как научить ребёнка ползать: упражнения и полезные рекомендации врача

12 советов по благополучному прохождению кризиса подросткового возраста

5 ЗА и ПРОТИВ прокалывания детских ушей: оптимальный возраст, время года и вид процедуры

18 комментариев к статье « Почему ребёнок не слушается и что с этим делать? »

Моему сыну 4 года.Он как метеор,никогда не сидит на месте, все ему надо и везде надо залезть.Прекрасно понимает что можно, а что нельзя и все равно делает как ему надо.В это статье описаны все факторы и причины такого поведения. Эта статья помогает правильно общаться с ребенком и все были рады такому общению.

Непослушание ребенка это своего рода проявление характера. В любом случае я стараюсь посмотреть на ситуацию «его глазам» и конечно же выслушать его доводы. В большинстве случаев нам удается уладить вопрос. Бывает когда приходиться принимать и твердое решение, но не в коем случае не физическую силу.

Очень легко описывается в таких вот статьях порядок общения с ребенком. Но, простите, когда изо дня в день вы сталкиваетесь с одной и той же проблемой, как попугай, объясняете спокойным тоном почему и как. Приводите примеры. Интересуетесь мнением, а завтра все повторяется снова и так года 3, то знаете, не один человек даже с железными нервами не сможет спокойно объяснять и разговаривать, не переходя на повышенный тон. Знаете, поколение наших родителей, не вникало в психологическое состояние детей. Были правила, по которым необходимо было жить дома, в школе , в обществе и никто не обсуждал . Надо-значит надо. И мы росли нормальными детьми. В уважении к старшему поколению. И у нас был переходный возраст, но даже представить себе не могли ослушаться родителей и оспорить что-то. Мы были более самостоятельными, ответственными. А с появлением таких вот психологов и литературы на тему » Как найти подход к ребенку», мы стёрли границы правил, норм, морали у детей. Сейчас они считают нормой сказать родителям, чтобы не нарушали их жизненного пространства. Да я себе такое даже подумать не могла, не то что озвучить родителям. Мы же взрослые живём по правилам и нормам. И нравится или не нравится мы делаем то, что надо. Так почему же у детей должно быть по другому, мы должны готовить их к жизни, а не растить инфантилов. Не знаю, я уже близка к тому, чтобы наплевать на все советы психологов и выстроить пусть не устраивающие ребенка, но необходимые правила. И раз не понимает нормального общения, значит в приказном тоне.

Я с Вами, Юлия, согласен. Действительно, наплодили психологов, знающих со стороны как и что делать.

Ну вот у нас, к сожалению, именно мой рык и интонация босса срабатывает сразу, а недельные/месячные уговоры и разъяснения как об стенку.
Как только нервы не выдерживают и рявкну — дочь как шёлковая: и ранец соберёт, и тарелку после еды уберёт, и помоется с первого напоминания и спасибо скажет. Как только действую по «психологии» и зубы с 25-го напоминания чистим, и «это самое невкусное блюдо в моей жизни!» При этом то же самое блюдо потом бабулю приготовить просит.
Так что действительно нужно смотреть по ситуации и без повышения голоса к сожалению не обходится.

Подпишусь под каждым словом!

Согласна с Вами на все 100%.

Юлия, согласна на 100 процентов! Сыну почти 9, но чтобы «договориться » с ним, надо разорваться пополам. Любая моя просьба, любое элементарное действие встречает отрицание: сесть за стол, когда я уже накрыла и позвала кушать, собраться тогда, когда тебя об этом просят, вечером пойти почистить зубы, убрать вещи в шкаф, выполнить задание так, как об этом просит учитель, как задано в учебнике, прийти и снять верхнюю одежду, и т.д., и т.д.
Однажды мы его чуть не потеряли, когда он совал грязные руки в рот и подхватил ужасную кишечную инфекцию (дураки, весь день объясняли, что да как, и почему так нельзя делать, а он их принципиально совал; а все лишь надо было связать руки!). Належались в больницах с жуткими уколами и капельницами, а потом еще 3 месяца как в аду восстанавливались. Я сама при этом потерла столько здоровья… Перечитали тонны педагогических книг. Уже и к психологу ходили, полгода пытались хоть как-то «сдвинуть» его с места.
Сейчас я, «плохая мать», плюнула на все и иногда хватаюсь за длинную линейку и ремень. Вопрос решается за 5 минут.
Хорошо советовать, когда эта проблема лично тебя не касается!

Я тоже согласна… И ремня получали, а некоторых и шлангом лупили, и ничего, и все делали, и выросли нормальными людьми, а сейчас не тронь ребенка, сразу прям монстры стали мы, как так ребёнка ремнем и углом, это аморально… Вон одной моей подруге «помог» психолог с 20 летним стажем. Теперь её дочь посылает куда хочет и приходит домой когда ей угодно, а та ревет, зачем послушала психолога… Строгость и ремень быстрее до детей доходит…

Это точно! Я, конечно, не бью пока… Но ведь без психологов росли, а сейчас даже невролог говорит, что в 16 лет дети чай сами налить не могут, потому что кипяток? Вот этому всему психологи помогают!! Или знакомая психолог в Думе работает, с золотой молодежью, дак у неё дочь ноги об нее вытирает!

Именно из-за таких людей, как Юлия, мы живет в обществе тех людей, у которых нет своего мнения, но зато есть боязнь гнуть свою линию и защищать свои права.

Ничего не помогает, ребёнок специально демонстративно не слушается родителей, абсолютно всегда стремится всё делать против, даже если причиняет себе боль. Отдаю в детский дом, там психологи разберутся.

Не могу найти общий язык с дочерью.
Я с мужем работаем, муж дома в 5 я около 9 вечера. У нас двое детей: мальчик и девочка.
Девочке 10 лет, она слышит, понимает о чем ей говорят, и как говорит «старается» стараетсяя все делать но у нее не получается…
Утром поднимаю, кормлю и ухожу на работу. В течении дня стараюсь контролировать по телефону: чтоб поела, сделала уроки или позанималась чем то полезным, и вообще узнать как у нее дела.
Сейчас каникулы — переодически она дома сама.
На все вопросы о еде, порядке, книжках — все сделано, порядок, читала…А в итоге целый день перед телевизором или в телефоне. Одно враньё.
Муж приходит домой а там — как торнадо пронеслось, беспорядок, посуда грязная и ничего не учили не читали….
Разговаривали, просили, объясняли, наказывали — все бесполезно.
Помогите пожалуйста.
Я люблю свою дочь и хочу все найти с ней общий язык.

Может кто-то мне что-нибудь подскажет. Я бабушка, у меня 2 внуков. О младшей речь пока не идёт, хотя и с ней явно есть проблемы. Но внуку 5 лет. У дочери были тяжёлые роды. И потом она постоянно жаловалась, что ребёнок относится к ней равнодушно, что у него отсутствует привязанность, поведение не очень соответствовало стандартным нормам. Но мы объясняли это тем, что мальчик, что не все дети одинаковые. И только в годик участковый педиатр сказала: Терпения вам, у него скорее всего гиперактивность. И мы начали изучать всё, что могли. Перечитали уйму советов психологов. Какие-то вещи пытались применить на практике. И, если раньше его могли занять игрушками, книжками хоть на некоторое время, то сейчас жизнь дочери это ад. Не подумайте, у нас нормальная семья по нынешним меркам (образование, материальное обеспечение). Что мы можем делать для развития детей — делаем. Но поведение внука невыносимое: он не может себя контролировать, усмотреть за ним очень трудно. Он часто получает травмы, он не слушает и не слышит, если его пытаешься ограничить в каких-то поступках, он ведёт себя достаточно агрессивно. Иногда просто просишь его что-то не делать. Можно просит 3 — 4 раза. Он как делал, так и продолжает. Ну, например, не бросать какую-то вещь на пол. Часто говорит, что уйдёт. Разговаривает как взрослый. Он ходит в сад. Его,конечно, ругают, наказывают, но пока терпят. У дочери уже просто нет сил с ним бороться. Она очень хорошая мать. Мне её так жалко, и я сама не понимаю что делать, потому что ребёнок становится всё хуже. Он не умеет сочувствовать, в нём нет жалости, всё время требует внимания к себе, удовлетворения своих желаний, постоянно орёт. Его никто не бьёт, но обещают. Так вот он заявляет, что бьют. Подбивает малышку на разные пакости. И вот кто здесь должен помочь — психолог или психиатр? Я склоняюсь к психиатру. Но только нет специалистов к которым можно было бы реально обратиться. И что будет когда он пойдёт в школу? Он жизнь нашу уже превратил в кошмар. Мы пытаемся, конечно, сохранять лицо, но на сколько нас хватит? Обсуждать мой комментарий не надо. Если кто-то серьёзно захочет что -то полезное подсказать, я дам свою почту.

Я тоже бабушка, тоже внук 5 лет, диагноз: гиперактивность и дефицит внимания. Все как у вас, пьём Пантогам, но толку никакого, если начинает с детьми бегать, то совсем нет тормозов, он никого не слышит в этот момент. На занятиях в саду не слушается, всем мешает, даже гулять с ним стыдно, вести себя нигде не умеет и не хочет. Психологов посещали, ничего не помогает, и я, и дочка с ним устали, воспитатели еле терпят.

Сыну 10 лет. У нас тоже с детство гиперактивность. Когда ходил в садик, то ещё более менее было. Но когда пошли в школу, это уже просто капец. Замечаний очень много! Он вроде не хочет обижать никого, как-то автоматически получается.

Здравствуйте, подскажите, кто-нибудь нашел ответы на свои вопросы? У меня ребенку 10 лет. Проблема такая же, как и у вас.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.