Кризис 3 Лет У Ребенка Собрание Для Родителей

Родительское собрание во II младшей группе «Кризис 3 лет»

Опубликовано: 10:39:36 05-03-2015

Родительское собрание на тему: «Кризис 3-х лет»

Впервые родители встречаются с феноменом упрямства и непослушания, когда их ребенку исполняется три года, и он любое свое действие начинает со слов «Я Сам!», постигая азы самостоятельности. Этот период сложен не только для малыша, но и для любящих взрослых. Что такое «кризис трех лет» и как помочь ребенку его преодолеть – об этом вы узнаете на родительском собрании.

Цель мероприятия:

  1. Информировать родителей о психологических особенностях развития детей трех лет. Раскрыть понятие «кризис трех лет».
  2. Помочь родителям осознать причины капризов и упрямства у детей.
  3. Познакомить с эффективными приемами общения и взаимодействия с детьми.

Материалы и оборудование:

  • таблица (Приложение 1);
  • рисунок ребенка;
  • кружочки из самоклеющейся бумаги красного, синего и зеленого цвета;

Ход мероприятия

Здравствуйте, я рада Вас видеть! Сегодня я хочу рассказать вам об особенностях развития детей в период трех лет, а так же рассмотреть эффективные приемы общения и взаимодействия с ними.

Цель: настрой на общую работу, мини-диагностика детско-родительских отношений.

Инструкция. «Давайте поиграем в игру «Наш малыш». Мы вместе с вами выявим характерные особенности поведения 3-х летних малышей. Если вы согласны с высказыванием – хлопните в ладоши 1 раз».

— Наш малыш стал очень любопытным.

— Наш малыш хочет все попробовать сделать сам!

— Наш малыш стал довольно часто упрямиться.

— Наш малыш отказывается спать в привычное время.

— Наш малыш капризничает во время еды.

— Наш малыш не слушается, когда надо быстро одеваться в детский сад или уходить домой из детского сада.

— Наш малыш не хочет прибирать игрушки после игры.

— Наш малыш стал больше разговаривать, знает больше новых слов.

— Наш малыш любит с нами играть.

Термин «кризис трех лет» – название условное. Наступить он может и в 2.5, и в 3, и даже в 4 года. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка.

Кризис трех лет наиболее точно выражается в формуле «Я Сам». Что же такое кризис? Кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Хотя ваши дети еще маленькие, но в этом возрасте им очень хочется стать большими, как мама и папа, и пробовать все делать самостоятельно, но пока у них не все получается. Самое важное, что должен приобрести каждый ребенок на этом этапе развития:

  • уверенность «Я могу!», хорошую самооценку;
  • новые способы познания окружающего мира;
  • позитивные модели поведения.

3. Советы родителям «Развиваем самостоятельность малыша».

  1. В раннем возрасте развитие самостоятельности более эффективно.
  2. Сверх опека и сверх контроль лишают ребенка возможности приобрести личный опыт, формируют безучастие, равнодушие к жизни.
  3. Детям нужны простые четкие правила поведения: что можно делать, а что — нельзя.
  4. Запретов и ограничений для малыша не должно быть много. Если маме и папе присуща педагогическая мудрость, развитие ребенка будет больше акцентировано на том, что родитель позволяет, а не на запрещениях.
  5. Помогайте малышу осваивать навыки самообслуживания (одевание, кормление, уборка игрушек).
  6. Предлагайте в игровой форме оказывать помощь маме и папе в домашнем хозяйстве (например, помыть небьющуюся посуду, подать молоток или другой инструмент папе, вытереть стол, помочь разгрузить сумку с продуктами, почистить отварную картофелину для салата и другие поручения).
  7. Не ограничивайте ребенка в творческом поиске, экспериментировании (например, в рисовании, лепке или другой деятельности).
  8. Поощряйте познавательный интерес малыша, а также сами будьте активны в познании всего нового и интересного, ведь дети берут пример с родителей.
  9. Помогайте ребенку приобретать навыки общения со сверстниками и взрослыми, играть в совместные игры.
  10. Вашему малышу нужно много любви и внимания в этот сложный для него период. Будьте рядом, когда ему нужна ваша помощь, верьте в его силы и способности, и все получится!

Но наряду с развитием положительных качеств личности (познавательная активность, самостоятельность, первые пробы творчества), возникают и отрицательные качества.

Симптомы характерные для поведения ребенка в этот период, Л. Выготский назвал «семизвездием симптомов». Поэтому характеристику кризиса 3 лет мы для вас представили виде звезд. Загляните пожалуйста под свои стулья и достаньте оттуда звезды. Прошу по очереди зачитать какие же симптомы характерны для кризиса 3-х лет. (Зачитывают и крепят магнитами на доску звезды)

Мы с вами увидели, что ребёнок в этот период проявляет очень много отрицательных качеств. Родителю необходимо проявлять огромное терпение, собирать в кулак решительность, проявлять свою доброту и ласку, вне зависимости от того, что ребёнок переживает кризисный период. Каждый из вас стремиться получить удовольствие от общения со своим ребёнком. Но иногда он демонстрирует трудно переносимое или непонятное поведение. Сейчас мы с вами поиграем в игру, где будут представлены некоторые интересные приемы общения и взаимодействия с ребенком в период кризиса трех лет.

Цель: обучение родителей определению истинных мотивов поведения ребенка, и выбору соответствующего способа взаимодействия с ним, развитие эмпатии.

Ход игры

Психолог читает ситуацию (см. примеры). Задача родителей: определить причину (мотив) поведения ребенка и выбрать способ взаимодействия. Необходимо пользоваться таблицей из приложения 1.

Примеры.

Комментарий. В данном случае можно использовать метод компромисса. Например, предложить ребенку 5 мин вместе постоять на балконе, посмотреть на машины, а потом пойти кушать. Дело в том, что малышу 3-х лет трудно сразу перестроиться на другие планы, ему необходимо помочь отвлечься. Родительский авторитет зарабатывается не грубой силой, а способностью рассмотреть интересы ребенка, и по возможности, пойти им на встречу.

Комментарий. Поддержка ребенка взрослым – наиболее эффективный прием взаимодействия.. Нужно помогать ребенку спокойно искать способ решения проблемы, например: «Давай подумаем, что тут можно сделать». Можно подсказать несколько возможных вариантов решения: «Лучше сделать так!», но выбрать и осуществить один из них должен сам ребенок.

Комментарий. Можно попробовать провести игру «Все наоборот». Такая тактика позволяет избежать многих ненужных ссор, конфликтов и наказаний, но ее нельзя использовать часто: «Ни за что не успеешь умыться раньше меня!», «Наверное, гулять сейчас не стоит. Давай дома посидим».

Комментарий. Метод «естественных последствий» или естественное наказание учит ребенка осознавать последствия поступков. Можно сказать малышу: «Видишь, как жалко, что машина не находится. Вот если вечером ты все свои машины «завезешь в гараж», будет хорошо видно, где какая и они не потеряются».

Комментарий. При укладывании малыша спать лучше использовать ритуал последовательных действий: проговаривать вслух привычные для малыша действия: «Сейчас мы будем собирать игрушки, потом умываться, потом читать книжку, и спать». Этот способ имеет эффект при регулярном повторе.

Комментарий. Здесь необходимы четкие правила поведения. Ребенок должен знать, что можно делать, а что нельзя. Единство требований родителей обязательно, а также потребуется педагогическая мудрость. Если ребенок бурно протестует, можно ненадолго оставить его одного в комнате (метод игнорирования).

На стенде помещен рисунок ребенка, рядом в красивой коробочке нарезаны квадраты красного, зеленого и синего цвета. Задание родителям: «Каково Ваше отношение к занятию? Если Ваш ответ: «Было полезным, интересным», то «подарите» ребенку (приклейте) «кубик» зеленого цвета. Если «Было скучно, впустую провели время» – то синего цвета. Если Вам необходима дополнительная информация о Вашем ребенке на индивидуальной консультации – красного цвета».

Используемая и рекомендуемая литература:

  1. Власова З.И. Об общих и специальных проявлениях самостоятельности в период кризиса трех лет // Психолог в детском саду. — 2004. — №4. — С. 52-63.
  2. Корнеева Е.Н. Детские капризы. — Ярославль: Академия развития, 2002.
  3. Кулагина И.Ю. Возрастная психология (развитие ребенка от рождения до 17 лет): Учебное пособие. — М.: РОУ, 1996.
  4. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? — М.: ЧеРо, Сфера, 2001.
  5. Цветкова С. Вопросы воспитания в картинках // Школьный психолог. — 2006. — №5. — С. 26-30.

Приложение 1

Мотивы поведения ребенка и рациональные приемы общения с ним

Мотивы ребенка/ приемы общения

Компромисс

Метод игнорирования

Поддержка, помощь

Игра «Все наоборот

Метод «естественных последствий»

Ритуал последовательных действий

Запрет на действие

Четкие правила

Хочет, чтоб с ним считались как со взрослым

Примеры.

Родительское собрание. Тема: «Кризис трех лет»

— Здравствуйте, уважаемые родители. Я рада приветствовать Вас на заседании Родительского клуба. И тема нашей сегодняшней встречи: «Кризис 3-х лет».

Малыш 2,2-3 лет:

Мама, дай машинку! Мама дает со словами:
— Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
— Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку.
Малыш гневно:
— Дай машинку. А-а-а.

— Как знакома нам эта ситуация, не правда ли? Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно. Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то.

  • Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
  • Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
  • А как обижается, когда пресекают его шалости.
  • Любые запреты перепроверяет.
  • То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить.
  • Вдруг отказывается от горшка. словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду».

«Когда кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет».

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»

А сейчас, послушайте, какое стихотворение написала психолог Л.А. Булдакова, описав кризис трех лет:

Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно недоволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я — самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он — такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это его попытка самостоятельно отдалиться от матери, удлинить психологическую пуповину, научиться многое делать самому и как — то решать свои проблемы. Без психологического отделения от родителей ребенку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.

Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный. и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем. Поэтому очень важно помочь ребенку пережить этот период.

Итак, главное открытие — открытие себя. Ребенок считает себя независимым, он все может. Но. в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.

— Чтобы понять с какими симптомами кризиса мы можем столкнуться при общении с малышом и как на них реагировать предлагаю Вам посмотреть презентацию «Маленький тиран» (Приложение 1)

— Итак, продолжим. Так как же надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет? Давайте выполним небольшое задание.

Психолог предлагает присутствующим разделиться по парам. Каждая пара между собой решает, кто будет играть роль ребенка, а кто займет позицию взрослого. Предлагается ситуация: мама с малышом в магазине игрушек (участники могут предложить ситуацию из своего опыта). Ребенок всеми силами пытается «уговорить» маму купить ему понравившуюся игрушку. Мама не планирует эту покупку. Дается несколько минут для проигрывания ситуации. Затем пары меняются ролями. Затем психолог предлагает поделиться впечатлениями: какие чувства испытали родители, будучи в роли «ребенка» и в роли «мамы» или «папы» (если на встрече присутствуют папы). После обсуждения совместно разрабатываются самые эффективные способы и приемы взаимодействия с ребенком в данной ситуации и во время переживания кризиса в целом.

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный.

Постарайтесь найти выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

— Наше занятие завершается. Хочу напомнить Вам, что кризис — это явление временное. Я желаю Вам понимания и терпения в общении с Вашими любимыми малышами.

В конце встречи родители получают памятки. (Приложение 2)

— Наше занятие завершается. Хочу напомнить Вам, что кризис — это явление временное. Я желаю Вам понимания и терпения в общении с Вашими любимыми малышами.

Кризис 3 Лет У Ребенка Собрание Для Родителей

№ 1237 Родительское собрание на тему: «Этот сложный возраст. Кризис 3 — х лет»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 96 г. Калуга

Родительское собрание на тему:

«Этот сложный возраст. Кризис 3 – х лет»

Воспитатель 1 – й младшей группы

г. Калуга, 2016 г.

Форма проведения: заседание клуба успешного родителя с элементами тренинга (или конференция).

Цель: привлечение родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребёнком.

Задачи:

— помочь родителям овладеть знаниями о возрастных психологических особенностях детей 3-4 лет и учитывать их в общении;

— сформировать представление о кризисе 3-х лет;

— развивать способность к разрешению проблемных ситуаций, возникающих в ходе общения с ребёнком и обусловленных его возрастными особенностями;

— выработать новые навыки взаимодействия с ребёнком.

Участники: родители, воспитатели.

Место проведения: групповая комната.

Повестка собрания:

ü мини-лекция «Возрастные психологические особенности младших дошкольников. Кризис 3 — х лет»

ü моделирование проблемных ситуаций

ü памятки для родителей

Ход собрания:

Приветствие родителей, сообщение темы и цели встречи.

Воспитатель: — Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Нас волнуют поведение наших детей и трудности с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 3-4 лет.

Третий год жизни ребенка… . Кажется, совсем недавно перед вами лежало маленькое беспомощное существо. Теперь ваш ребенок многое умеет: он ходит, говорит, играет, задает вопросы, рассуждает, мечтает и, конечно же, борется за свою самостоятельность. Конец раннего возраста – ещё один трудный период в совместной жизни ребёнка и взрослого.

На новом витке развития (в период от 2,5 лет до 3,5 лет) вновь повторяется критическая ситуация, которая в научной литературе обозначается специальными терминами: «возраст упрямства , строптивости», «кризис самостоятельности», «кризис независимости», « кризис 3 – х лет». Ребёнку зачастую свойственны негативизм, капризы, упрямство. Это связано с тем, что к концу раннего детства ребёнок намного самостоятельнее, чем раньше, менее зависим от взрослого, имеет достаточно устойчивую самооценку, позволяющую отстаивать свои права».

Зачастую некоторые родители не видят изменений, которые происходят с его ребенком, не замечают, в каком лице говорит о себе ребёнок, не видят его потребностей и т. д., поэтому это важно выяснить.

Дорога жизни сложная, на ней встречаются ухабы и выбоины, все временами с этим сталкиваются. Почему же наш дом вдруг превратился в зону боевых действий? Что вызвало бунт на корабле? Иногда причина вызывающего поведения ребёнка кроется не в нем самом, а в ситуациях вокруг него. Напряженный распорядок, сложные ситуации и возможная неадекватная реакция взрослых на плохое поведение ребенка – все это создает условия для возникновения конфронтации.

Мини-лекция: «Возрастные психологические особенности младших дошкольников. Кризис 3 – х лет».

Знаменитый кризис 3 – х лет был впервые описан Эльзой Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка». Она выделила следующие симптомы этого кризиса: негативизм; упрямство; строптивость; своеволие; протест — бунт; обесценивание взрослых; стремление к деспотизму. Эти симптомы, характерные для поведения ребёнка в этот период, и Л. Выготский их назвал «семизвездием симптомов» (приложение 2).

Следует обратить особое внимание на следующие моменты:

  • Сам по себе кризис 3 — х лет является естественным явлением. Насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых.
  • Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.
  • Если в столкновениях со взрослыми всегда побеждает ребёнок, он начинает переоценивать себя и свои возможности.
  • Если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить невротика.
  • Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых.
  • Терпение не означает вседозволенности, а поддержка – беспрерывного восхваления любых детских проявлений.
  • Следует помнить правила использования слова «нельзя»: запретов должно быть немного, чтобы у ребёнка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля; запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи (маме и папе нужно выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребёнка); запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей (лучше это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое).
  • Покажите малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций.

Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно «отыгрываются» в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в кричалки или сопелки по примеру Винни — Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя с ребёнком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но и сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что в любых ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вы легче сможете помочь ему в трудные для него моменты. Успешно преодолев кризис 3 – х лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды. Он осознает себя как отдельную личность, достаточно ловко и независимо передвигается , может обслуживать многие свои потребности. Он начинает овладевать собой и своим поведением – может сам решить, чего он хочет, что и как ему надо делать, что хорошо и что плохо. Он постоянно и интенсивно учится – но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует. Он играет — придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми и развивается в процессе игры. Чем интереснее и активнее живет ребенок в дошкольные годы, тем больше пользы принесет этот период для его развития.

Упражнение « Рисунок счастья».

Каждому родителю на альбомном листе в течение 1,5 минут предлагается нарисовать «рисунок счастья» (каким они его себе представляют), затем передать свой рисунок соседу справа. Получив рисунок соседа слева, дорисовать его в течение 1,5 минуты и т.д., пока рисунки не сделают полный круг и не вернутся к хозяевам.

Обсуждение :

— Какой первоначальный сюжет был у вашего рисунка?

— Какие чувства вы испытывали, когда наблюдали за тем, как сосед вносит коррективы в ваш рисунок?

— Кому понравился рисунок в том виде, как он дошел до вас?

— Кому не понравился окончательный рисунок? Почему?

Моделирование проблемных ситуаций

Ситуации взаимодействия взрослого с ребенком могут разрешаться как конфликтным, так и бесконфликтным способом. Какой из них можно признать конструктивным в конкретной ситуации? Давайте это сейчас выясним (приложение 3).

Мы проиграем заявленную ситуацию, при этом будем объяснять мотивы поведения ребенка и соотносить их с целесообразностью избираемых родителями способов реагирования на нее.

Подведение итогов собрания

В заключение нашей встречи хочется познакомить вас с притчей о перевернутом камне. Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай».Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»

Эта притча как нельзя лучше подходит к сегодняшнему разговору о наших детях. Зачастую проблемы в их поведении, их трудности в нас самих: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребенка, и тогда военные действия, которые вы ведете с ребенком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир.

Наиболее правильный ответ на самый трудный вопрос всегда связан с осознанием родительской любви к ребенку. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: « Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы все преодолеем».

«Любить ребенка – не значит обладать им или жить рядом, а скорее чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ему. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии принесет несоизмеримо больше положительных результатов и радости как детям, так и родителям» ( А.Гаврилова).

Мы приготовили для вас буклеты с полезными советами, которые помогут вам в семейном воспитании.

Рефлексия

Родителям предлагается по 5-ти бальной шкале оценить результат встречи:

ü полезность встречи

ü актуальность обсуждаемых ситуаций

ü атмосфера встречи

В заключение нашей встречи хочется прочитать вам несколько строк поэта В. Берестова

Любили тебя безо всяких причин

За то, что ты внук, за то, что ты сын,

За то, что малыш, за то, что растешь,

За то, что на маму и папу похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется главной опорой твоей.

«Семизвездье симптомов», характерных для поведения ребенка в период кризиса 3 лет

1.Негативизм. Это не просто нежелание выполнять какие-то указания взрослого, не просто непослушание, а стремление делать все наоборот, не подчиняясь ни в коем случае воле взрослого. Например, мальчик очень любит кататься на велосипеде. Ему не всегда разрешают, но сегодня говорят: «Иди катайся». Но он отвечает: «Не пойду». Дело в том, что он уловил в голосе матери повелительные нотки. Дети не только протестуют на каждом шагу против излишней, по их мнению, опеки, но и специально делают то, что им запрещено.

2. Упрямство. Это «такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал, он так захотел» (Л. Выготский)., т.е. это « реакция не на предложение, а на свое собственное решение».Например, ребенка, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели, но он в течение долгого времени не соглашается вставать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с игрушками. Однако ребенок заявляет: «Сказал – не встану, значит, не встану!»

3. Строптивость. Это постоянное недовольство всем, что предлагает взрослый. Ребенку ничего не нравится из того, что он делал раньше, он как бы отрицает тот образ жизни, который сложился у него до 3 лет.

4. Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет, борется за свою самостоятельность.

5. Протест-бунт против окружающих. Проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, как будто он находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя очень агрессивно.

6. Обесценивание ребенком личности близких. Обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения.

7. Деспотическое подавление окружающих. Вся семья должна удовлетворять любое желание маленького тирана, в противном случае ее ждут истерики и слезы. Ребенок хочет стать господином положения.

Варианты проблемных ситуаций.

Как бы вы, уважаемые родители, поступили в следующей ситуации?

1. Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!». Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя, не слышит уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мама открывает дверь, крики возобновляются с новой силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:

— Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали.

Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела в первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:

— А платье можно выстирать?

Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:

— А его можно выстирать?

— Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, — говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье бежит к маме:

— Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора.

Вопросы для обсуждения

Как можно оценить поведение ребенка?

Многие родители говорят в подобных случаях: нервный ребенок, и начинают всячески утешать и уговаривать его. Правильно ли они поступают?

Как бы поступили Вы в аналогичной ситуации?

2. Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми – 4х летним Сашей и 2х летним Игорем. Вот Саша насыпал горку песка и зовет маму посмотреть на вулкан, мать лишь на секунду бросает взгляд в сторону сына. Саша направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает малышу в глаза. Тот начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает за руку и оттаскивает в сторону.

Задание. Предложите свой способ родительского поведения в данной ситуации.

3. Рассерженный ребенок шумно хлопает дверью своей комнаты перед матерью, раздраженно крича при этом: «Уходи, ты плохая!»

Задание. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете нужным.

Повестка собрания:

Конспект родительского собрания «Кризис 3 лет»

АНО ДО «Город детства», Самарская область г. Кинель

Ссылка на статью, при указании в списке литературы (по ГОСТ Р 7.0.5–2008):

Арасева Г.В. Конспект родительского собрания «Кризис 3 лет» // Совушка. 2015. N2. URL: http://www.kssovushka.ru/articles/e-sovushka.2015.n2.00065.html (дата обращения: 15.05.2019 ).

Цель: повышение педагогической компетентности родителей.

Задачи:

-расширить знания родителей о кризисе трех лет;

-обучить приемам конструктивного общения с детьми.

Предварительная работа:

-анкетирование родителей «Какие трудности вы испытываете в воспитании своего ребенка»

-размещение консультации в родительском уголке «Возрастные особенности детей 2-3 лет»

ХОД ЗАНЯТИЯ

Воспитатель — Добрый вечер ,уважаемые родители! Сегодня мы хотим посвятить наше собрание кризису трех лет. Эта тема наиболее актуальна для вас в настоящее время, так как основная масса ваших детей уже приближаются к данному возрасту. В период кризиса трех лет ваш малыш утверждает свое «Я» , свою самостоятельность и независимость. Что выражается в его высказываниях «Я САМ» «Я ХОЧУ».У него складывается чувство собственного достоинства.

О том ,как протекает кризис трех лет вам расскажет психолог АНО ДО «Город детства» Самохвалова Т.В

Психолог — Добрый вечер! Что такое кризис трех лет? Это период от раннего к дошкольному детству. В психологии считают этот период переломным с точки зрения осознания ребенком себя как личность. Он хочет быть взрослым: «Я сам!». Послушайте, какое стихотворение написала психолог
Л.А. Булгакова, описав ребенка в период кризиса трех лет:

Кризис трех лет, «Я сам»
Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно недоволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О, боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я — самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!

Кризис трех лет — один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание — ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла. Назовем 7 основных симптомов этого кризиса:

1. Негативизм.
На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
— Машенька, пойдем гулять?
— Не-ет! Не пойдем!
— Ну хорошо, тогда дома поиграем!
— Не-ет! Не хочу дома!
— Пойдем тогда в гости сходим.
— Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости, ох, как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство.
Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
— Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
— Купи машинку!
— Она тебе нужна?
— Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк, и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи — истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость.
Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой и т.п.

4. Своеволие.
Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт.
Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
— Подними! — командует маме.
— Нет уж, сам подними.
— Не могу-у! Ты подними! — и истерика.

6. Обесценивание.
Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.
— Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть — истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
Что делать?

Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Ребенок учится управлять окружающим миром, Пытается заставить родителей делать то, что он хочет

По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» — это хорошая черта характера, которая помогает человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Поэтому очень важно помочь ребенку пережить этот период.

Обращу ваше внимание, что-

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период — тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
· Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

· Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора — такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает — пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

· Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку — ситуация под контролем и без конфликта.

· Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам — значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра — на людях. Что делать тогда?

· На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность — как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу — и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

· Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли — пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь — придется просто подождать, когда буря минует.

· Создать приятные перспективы — иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры — будем рисовать».

· Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Воспитатель:Уважаемые родители давайте поиграем в игру «Ситуации из жизни»,(берем шкатулку кладем туда записки с ситуациями из жизни), и предлагаем каждому родителю просунуть руку в шкатулку я взять себе по листочку. За тем каждый родитель зачитывает ситуацию и говорит свои предположения или выход из этой истории. А психолог им помогает.

1.Дома вы что-то не разрешили ребенку и он начинает бросать игрушки на пол…

2.Вы в гостях с ребенком. Все веселились,но вдруг ваш малыш начинает ругаться при всех..

3.Ваш малыш хочет взять с собой в детский сад дорогую игрушку,которую ему только подарили на день рождения.Вы знаете что игрушку в саду могут сломать и уговариваете оставить её дома.Но ребенок всё равно настаивает..

4.Вы пришли за ребенком в детский сад. Враздевалке он хочет одеваться сам,но у него плохо получается. Вы устали и хотите его одеть ,сами,быстрее. У малыша истерика и он не дается вам одеваться…

Примеры вопросов и ответов обсуждаемых родителями ,психологом и воспитателем:

1.Маленькая Аня садится кушать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Аня спохватывается:
— Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
— Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
— Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! — и истерика.
Реакция мамы: начать ругаться и кричать. Еще хуже — в порыве гнева шлепнуть — тем самым дать официальный повод плакать.

Реакция которую лучше применить: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и, как ни в чем не бывало, ест. Тут малыш невольно задумается — может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное — придется его мышке отдать!» — и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись — тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

2. Малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например,его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч! » Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так реши Что делать?

Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет. Решение – попросит книжку.

Воспитатель: В завершении нашей встречи хотелось бы отметить ,что успешное прохождение периода кризиса трех лет очень важно для малыша, так как в этот период закладывается такие черты характера , как самостоятельность, независимость, решительность. При неуспешном- сомнение, стыд, слабая воля, комплекс неполноценности.

Вместе с психологом подготовили для вас памятки о кризисе трех лет с рекомендациями о том, как лучше всего вести себя с ребенком в различных ситуациях (раздаем памятки).

Без умения договориться с малышом ваша жизнь может стать очень трудной, а у ребенка будут сформировывать неблагоприятные черты характера.

Какие у вас есть вопросы? (отвечаем на вопросы)

Вам понравилось наше собрание? О чем бы вы хотели узнать ещё ? (задают вопросы родители)

Благодарим вас за внимание, желаем вам успехов в преодолении трудностей и воспитании ваших малышей.

Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет. Решение – попросит книжку.

Родительское собрание «Кризис трёх лет»

Татьяна Муковникова
Родительское собрание «Кризис трёх лет»

Родительское собрание

на тему «Кризис трёх лет»

Подготовка к собранию:

1. Оформление родительского уголка.

2. Тестирование родителей.

3. Оформление стенда «Родительская копилка»

Цель: повышение родительской компетентности в вопросе кризиса трёх лет.

Задачи: — раскрыть семизвездие кризиса трёх лет;

-познакомиться с опытом родителей;

— провести деловую игру.

План собрания:

2. Расрытие темы собрания.

Ход собрания:

Воспит. Добрый вечер, уважаемые родители! В начале собрания хотим задать вопрос: как показать окружающим, что у вас хорошее настроение, как показать тепло своей души (Психологическая разминка «Улыбка»)

Поговорим о кризисе трех лет.

Ребенок развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы-кризисы. Они необходимы, поскольку это движущая сила развития. Один из кризисов приходится как раз на трехлетний возраст. Ещё вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, капризным. Протекание данного кризиса у всех детей происходит по-разному: у одного начинается рано, у других позже. Он может длиться не долго, а может продолжаться до 4-4,5 лет. Период «упрямого» кризиса – серьёзное испытание для родителей и детей. И тем другим приходиться много учиться, но это стоит того. Можно сказать, что успешное преодоление данного кризиса – залог хороших отношений с ребенком в будущем. Рассмотрим что характерно для поведения ребенка в этот период. Негативизм, строптивость, упрямство, обесценивания. капризность, истерика, симптом

Негативизм- желание все делать наоборот, ни в коем случае не подчиняться воле взрослого, даже вопреки собственному желанию. Часто проявляется в отношении ребенка к пище: дома он отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает. Первичный негативизм не является признаком испорченного характера или изощренных желаний досадить взрослому. Напротив, он отражает прогрессивные тенденции в развитии малыша, его попытку выделить своё «Я». У ребенка возникают собственные желания и намерения, которые часто не совпадают с таковыми у взрослых. Ребенок как бы дает понять, что он тоже имеет право на свое мнение и желание, чтобы с ним считались.

Детский негативизм надо отличать от обычного непослушания.

Иногда взрослый. Сам того не желая. Может провоцировать вспышки негативизма. Всякий раз, когда мама или папа или другие взрослые отдают резкий приказ («Давай быстрей», «Не ори!», ребенок, скорее всего, так же резко ответит: «не буду!». «Сам не ори!».

Отличия негативизма и непослушания

1. Ребенок поступает наперекор своему желанию. 1. Ребенок следует своему желанию, которое идет вразрез с намерением взрослого.

2. Поведение избирательно: ребенок отказывается выполнять просьбы определённых людей, например только мамы или папы. С остальными он может быть послушным и покладистым. 2. Поведение не избирательно.

3. Характерен мотив: сделать как угодно, лишь бы не так. Как ожидают от ребенка. 3. Характерен мотив: сделать так как хочет ребенок.

4. Адресован непосредственно определенному человеку. 4. Ребенок противится не взрослому, а содержанию просьбы.

Если ребенок проявляет негативизм, взрослым необходимо:

— переводить негативизм в игру;

— обучать выражению одновременно своих желаний и намерений;

— не давить на ребенка;

— не разговаривать в приказном тоне.

В отличие от негативизма строптивость направлена не на человека, а против образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Яркому проявлению строптивости способствует;

— авторитарное воспитание в семье;

— частые приказы и запреты.

Родители в зависимости от ситуации. Индивидуальных особенностей ребенка, семейных традиций могут решать проблему разными способами: отвлекать его уговаривать, позволять действовать самостоятельно. Однако если поведение становится опасным для жизни и здоровья малыша, взрослые должны твердо запретить ему определенные действия: переходить дорогу, включать газ и т. д. В детском «я сам» проявляется стремление ребенка к самостоятельности. Важно поддержать это стремление, иначе он вырастет пассивным и ленивым. Пример.

Упрямство- своеобразная защитная реакция на влияние взрослого, отказ ребенка воспринимать мнение другого человека, настаивание на своём только потому, что он так сказал, так потребовал, а вовсе не потому, что ему очень этого хочется. Это доступная для малыша форма заявления о себе, своих желаниях, чувствах. Осознавать собственные потребности и выражать их в понятной для окружающих форме – непростая задача для ребенка.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к маме или папе. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителем и ребенком, о конфликте в общении.

Ситуации появления детского упрямства сложно еще и потому, что вызывают у взрослых сильную эмоциональную реакцию. Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозы своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает желание бороться с упрямством малыша. Однако когда все силы направлены на борьбу, трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, т. к. все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть разными:

— «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться».;

— «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше)».

Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становиться средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своём, то проявляют упрямства не меньше чем дети.

Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх.

У ребенка в этот момент возникать разные желания: пошалить ещё, ударить родителя, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать.

Одна из ошибок воспитания в семье, ведущая к появлению упрямства, -повышенная требовательность родителей в приучении ребенка к порядку на основе собственных представлениях о том, что ребенок обязан делать, без учета его реальных умений, возрастных и индивидуальных возможностей. Однако бесполезно ожидать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал землю, не ползал на коленях в новой одежде т. д. У детей нет врожденного стремления к чистоте, эти качества могут быть постепенно сформированы только в процессе воспитания и обучения.

Упрямство такая реакция ребенка, когда он настаивает, на чем- либо не, потому что ему сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Если дети 4 лет продолжают упрямиться то, скорее всего это «фиксированное упрямство» как удобный способ манипулирования взрослыми. Чаще всего это результат поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, не редко ради своего спокойствия.

Понятия капризность и упрямство родственные: провести четкую границу между ними сложно. Также одинаковы и способы преодоления капризности и упрямства. Рассмотрим таблицу.

Капризы – это действия, лишенные разумного основания: «Я так хочу и всё!». Они вызываются слабостью ребенка и в определенной степени тоже выступают как форма защиты. Проявляются капризы в следующем:

-продолжить начатое дело даже если уже ясно, что оно бессмысленно;

— недовольстве, раздражительности, плаче;

— в двигательном перевозбуждении;

Развитию раздражительности может способствовать неокрепшая нервная система ребенка. Часто капризы бывают, нелепы и совершенно не выполнимы.

Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования, чрезмерно строгие меры, к малышу.

При приступе капризности не надо идти на поводу у ребенка. Иногда взрослые, уповая на, то что дети «еще успеют на работаться», полностью их обслуживают, а потом удивляются – почему ребенок не любит трудиться. Не надо делать за ребенка то, с чем он может справиться сам.

Часто за капризами ребенка, в случае невыполнения его требования, наступает истерика. Для детских истерик характерны:

— игра на публику;

— зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей;

Бывает так, что ребенок при одном из родителей не позволяет себе капризов и истерик. Тогда корень проблемы стоит в семейных отношениях, а именно в реакции родителей на поведение малыша. Если ему все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания становится избалованность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Эта вынужденная мера, ведет к тому что реакции детей закрепляются, и в следующий раз повторится нечто подобное, только с ещё большей силой.

Взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

-постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого;

— если мама не разрешила, значит нельзя;

— ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого;

Важно не ребенку добиваться желаемого с помощью истерик;

— в то же время, конечно, нужно быть терпеливым и находить компромиссы.

Если истерика все же началась, прежде всего, важно не раздражаться, взять себя в руки. Не стоит в этот момент пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Лучше отвлечь переключить внимание на что-нибудь.

Поведение трёх летнего малыша приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими. С этим связан «симптом обесценивания», который проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дерзить и обзывать родителей. Если такое поведение останется незамеченным, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее родители вдруг обнаружат. что ребенок им спокойно дерзит и захотят это исправить, то сделать это уже трудно. Обесценивание станет привычным поведением ребенка.

Как вести себя родителям в период кризиса трех лет.

Необходимо помнить, что малыш сам страдает от него. Необходимо выработать правильную линию поведения. Стать более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширять права и обязанности малыша и в пределах разумного давать ему большую самостоятельность. Важно знать, что ребенок, не соглашаясь с родителями или другими взрослыми, испытывает их характер и ищет в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет, действительно ли то, что запрещается ему –запрещено, а может быть можно. И если есть хоть маленькая вероятность, что «можно», то ребенок добивается своего – если не у мамы, то у папы или у бабушки. Взрослые приучили его к тому, что любое его желание- как каприз, и вдруг ему отказывают тогда он в отместку твердит «нет».

По тому, на кого «направлен» кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило центром событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё.

Когда желания малыша немного превосходят реальные возможности, выход можно найти в ролевой игре, которая с трёх лет становится ведущей деятельностью ребенка. Для нормального развития желательно, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме относятся к нему как к равному или товарищу и другу. Рассмотрим, что могут сделать родители, чтобы облегчить своему ребенку период кризиса.

Деловая игра с родителями:

Уважаемые папы и мамы, давайте поиграем.

— Представьте, что вы пришли в магазин, а ваш ребенок устроил истерику.

— Пора спать, а ребенок наотрез отказывается идти в постель.

— Вы опаздываете, а ребенок отказывается одеваться.

-Расскажите свою проблемную ситуацию и как вы из неё вышли.

1. Журнал «Справочник педагога –психолога» 2013г. Выпуск №7.

Как преодолеть упрямство.

1. Не придавайте большого значения упрямству. Примите это как данность.

2. Во время приступа упрямства оставайтесь рядом с ребенком, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

3. Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие запреты (желательно, чтобы их было не много – лишь самые основные) и позволить ребёнку свободно действовать в этих рамках.

4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали, нет, оставайтесь и дальше при этом мнении. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

5. Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.

6. Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто такое поведение у ребенка становиться реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку.

7. Старайтесь не создавать ситуацию, в которой была бы возможность для проявления упрямства ребенка.

8. Не используйте силовые методы, не показывайте своего морального и физического превосходства, иначе вы у разовьёте у ребёнка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Как предотвратить приступ истерики у ребенка.

1. Научитесь предупреждать вспышки истерики. Ребенок скорее раздражается плачем и криком когда он устал, проголодался или чувствует, что его торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ребёнок проголодался; собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую он не любит.

2. Переключайте внимание ребёнка на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-либо – так называемые команды вперед, чем прислушиваться к просьбе прекратить это делать. Поэтому, если ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что – нибудь в руки, вместо требования прекратить крик.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Малыш может оказаться не способным выразить своими словами своё чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: «Может ты сердишься потому что не получил пирожного». Дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определённые пределы его поведению. Это поможет ребенку понять, что в некоторых ситуациях такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре часто бывает полезным объяснить, что влечет его поведение. Объясните просто: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого», «Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Как помочь ребенку пережить кризис.

1. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

2. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

3. Помните, что ребенок испытывает ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты. Их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.

4. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за вами, Поэтому следите за тем, что вы говорите и делаете.

5. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша чем-нибудь нейтральным.

6. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите разговор до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же его можно взять за руку и вести безлюдное место.

7. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.

8. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не сюсюкаться, не стараться все делать за него. Разговаривайте с ребенком, как с равным, как с человеком, мнение которого вам интересно.

9. Любите ребенка и показывайте ему, что он вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

10. Общаясь с ребенком, исключите грубый тон, резкость, стремление сломить силой авторитета.

Отличия упрямства от кризиса.

1. Проявляется только в ответ на поведение или требования родителей. 1. Ребенок начинает кусаться и ныть, плакать по любому поводу.

2. Главное для ребенка – не уступить взрослому, настоять на своем, и если взрослый отстанет, ребенок будет только рад. 2. Ребенок стремится добиться еще большего внимания к себе, ему нравится быть в центре внимания.

3. Любимое выражение упрямого ребенка: «Я хочу». 3. Любимое выражение капризного ребенка:»Я не хочу».

Отличия негативизма и непослушания

1. Ребенок поступает наперекор своему желанию. 1. Ребенок следует своему желанию, которое идет вразрез с намерением взрослого.

2. Поведение избирательно: ребенок отказывается выполнять просьбы определённых людей, например только мамы или папы. С остальными он может быть послушным и покладистым. 2. Поведение не избирательно.

3. Характерен мотив: сделать как угодно, лишь бы не так. Как ожидают от ребенка. 3. Характерен мотив: сделать так как хочет ребенок.

4. Адресован, непосредственно, определенному человеку. 4. Ребенок противится не взрослому, а содержанию просьбы.

Тест по оценке поведения ребенка в период «кризиса трех лет».

В три года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Кризис сопровождается массой негативных изменений, а именно повышенной чувствительностью, ранимостью, немотивированным поведением, намеренно противоположными требованиями. Ребенок действует не только наперекор взрослому, но часто и в ущерб собственным интересам.

Правильно ли Вы оцениваете поведение ребенка в период «кризиса трех лет» в той или иной ситуации? Какие способы родительского поведения наиболее рациональны? Тест поможет Вам разобраться. Ответ «А», «Б», «В».

1) Ребенок стал упрям, непослушен и строптив. Каким образом Вы строите процесс взаимодействия с ним?

А. Позитивно оцениваю личность ребенка, стараюсь похвалить его за старание, инициативность, хорошее поведение; тактично делаю замечания, указываю на недостатки.

Б. Стараюсь добиться подчинения любой ценой, наказываю за своеволие.

В. Стараюсь быть доброй, отзывчивой, как прежде. Главное — уступать ребенку.

2) Что Вы делаете, если ребенок впадает в истерику?

А. Стараюсь быть спокойной, не меняю немедленно своих решений, не беру ребенка на руки, не оставляю одного.

Б. Стараюсь успокоить, взять на руки.

В. Меняю свое решение, уступаю ребенку, стараюсь сохранить его эмоциональное благополучие.

3) Если Ваш ребенок захотел мороженое или конфеты, в каком случае и как Вы удовлетворяете его желание?

А. Если это перед едой, то нет. Б. Удовлетворяю, но лишь изредка.

В. Почти всегда удовлетворяю.

4) Ребенок разбросал вещи, игрушки. Как Вы поступите?

А. Предложу ребенку вместе со мной собрать игрушки.

Б. Потребую немедленно все собрать.

В. Сам (а) приведу все в порядок.

5) Как Вы поступите. Если ребенок произносит в Ваш адрес грубые слова?

А. Выражу свое недовольство, обиду и скажу, что не буду общаться с грубияном (грубиянкой).

Б. Обязательно накажу, например, поставлю ребенка в угол.

В. Не буду на этом акцентировать внимание и постараюсь перевести все в шутку.

6) Что Вы будете делать, если ребенок капризничает и не желает идти спать?

А. Не буду впадать в ярость от непослушания, переключу ребенка на спокойные игры. Затем почитаю ему книгу, пока не замечу первые признаки утомления. Впредь буду контролировать эмоциональное состояние малыша, чтобы он не шумел, не бегал, громко не смеялся и не разговаривал в вечернее время.

Б. Постараюсь положить в кроватку и не потерплю, чтобы ребенок нарушал режим.

В. Постараюсь любым способом уговорить его лечь спать; например, пообещаю завтра что-нибудь купить.

7) Ребенок сам стремиться застегнуть пуговицы, но у него ничего не получается. Взрослый предлагает свою помощь, но ребенок категорически ее отвергает. Как бы Вы поступили в подобной ситуации?

А. Постараюсь чем-либо отвлечь ребенка и незаметно оказать ему помощь.

Б. Несмотря на капризы, застегну пуговицы.

В. Постараюсь успокоить, а потом решить проблему без слез.

8) Как Вы считаете, необходимо ли взрослым принимать участие в обучении ребенка ролевой игре?

А. Да, надо показывать на личном примере ряд игровых действий. Например, как качать куклу, укладывать ее спать, кормить, поскольку ребенок еще сам создать игровой сюжет затрудняется.

Б. Необходимо чаще напоминать ребенку о том, чтобы он поиграл во что-нибудь.

В. Он сам научится, были бы игрушки.

9) Необходимо ли держать ребенка за руку при переходе дороги, если он настаивает на самостоятельности действий?

А. Обязательно. Это не тот случай, когда ребенку можно разрешить проявлять самостоятельность.

Б. Смотря в какой ситуации.

В. Нет. Можно не держать за руку, а просто контролировать — пусть учится.

10) Необходимо ли пояснять ребенку, почему Вы не можете поступить иначе в конкретной ситуации, например, разрешить ему пользоваться ножом?

А. Иногда – да. Разговор «по душам» помогает.

Б. Нет. Не стоит. В. Можно всегда.

11) Если ребенок в супермаркете хватает все подряд с полок, что делать?

А. Ребенку сложно сконцентрировать свое внимание, где много ярких раздражителей. Можно отвлечь малыша, купить его любимое лакомство, дать ребенку подержать что-либо в руках.

Б. Надо вырабатывать правила поведения в магазине. Необходимо строго предупредить, что если он будет плохо себя вести в магазине, то Вы больше его не возьмете с собой; если хорошо будет вести себя — купите ему лакомство.

В. Больше разговаривать с ребенком. Например, побеседовать о том, что собираюсь купить.

12) Как лучше поступить, когда ребенок капризничает. При этом настаивая на чем-либо?

А. Необходимо переключить его внимание: например, громко постучать и тихо спросить: «Кто там пришел? Пойдем, посмотрим».

Б. Лучше сказать ребенку, что Вы не можете сделать то, о чем он просит, употребляя слова «нельзя так, не надо» и т. д.

В. Главное проявлять терпение — покапризничает и перестанет.

13) Вам необходимо с ребенком пойти на прогулку, но в последние дни он отрицательно реагирует на все Ваши предложения. Как лучше поступить?

А. Использовать «ход от противного»: сказать, что Вы идете на прогулку, но его взять с собой не можете – он должен остаться дома.

Б. Ничего не объяснять, одеть и вывести на улицу.

В. Пояснить ребенку, то мама (папа) очень просит его пойти на прогулку; спросить, почему он не хочет идти.

Обработка данных теста по оценке поведения ребенка в период «кризиса трех лет».

От 130 до 110 баллов: Вы достаточно грамотно оцениваете период «кризиса трех лет» и поступаете в зависимости от ситуации. Стремитесь не ущемлять достоинство растущей личности, разумно поддерживаете стремление к самостоятельности ребенка. Вы действуете правильно и можете надеяться на положительный результат.

От 109 до 40 баллов: Вы допускаете просчеты во взаимодействии с ребенком, не до конца правильно анализируете ситуацию: то пытаетесь быть слишком строгим, то идете на поводу у ребенка.

От 39 до 13 баллов: Старайтесь руководствоваться не чувствами, а разумом. Компромиссы снижают воспитательный эффект. Своей чрезмерной любовью Вы оказываете плохую услугу малышу и вскоре окажетесь «один на один» с избалованным, капризным ребенком и от этого сами почувствуете себя слабым и беспомощным.

Консультация «Как превратить родительское собрание в собрание родителей?» «Как превратить родительское собрание в собрание родителей?» Собрание в словаре Ожегова означает: «… совместное присутствие где-н. членов.

Консультация для родителей «Не хочу! Не буду! Не надо! или Кризис трёх лет» Подготовила Нурова Ц. В. Воспитатель национальной группы МКДОУ № 16 «Бадм цецг». «Не хочу! Не буду! Не надо!»: кризис трёх лет. Достаточно.

Родительское собрание «Кризис трех лет» (первая младшая группа) Родительское собрание 1 младшая группа № 2 Кризис 3-х лет Я рада Вас приветствовать. Сейчас мы будем здороваться друг с другом, передавая.

Консультация «Кризис трёх лет» КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ. Негативизм. Следует отличать от непослушания. Ребенок не желает выполнять просьбы взрослого, причём какой-то определенный.

Родительское собрание «Давайте познакомимся» «Давайте познакомимся». Цель: Создание условий для установления партнерских отношений педагогов и родителей, приобщение родителей к жизни.

Родительское собрание Родительское собрание Старшая разновозрастная группа Тема : «Старший дошкольный возраст. Какой он?», «Что нас ждёт в новом учебном году».

Родительское собрание «Кризис трех лет-возраст упрямства и строптивости» Цель: информировать родителей о психологических особенностях развития детей трех лет. Раскрыть понятие «кризис трех лет» .Найти пути их решения.

Родительское собрание КВН ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ (родительское собрание-КВН) Цель: создать условия для сотрудничества детей и родителей, их эмоционального и.

Родительское собрание «Кризис трёх лет» Родительское собрание № Тема: «Этот сложный возраст. Кризис 3-х лет» Цель: Привлечение родителей к обмену мнениями по актуальным для них.

Родительское собрание во второй младшей группе «Не хочу! Не буду! Не надо! Кризис 3-х лет» Родительское собрание во второй младшей группе «Не хочу! Не буду! Не надо!: кризис 3-х лет» Цель: выстраивание.

При приступе капризности не надо идти на поводу у ребенка. Иногда взрослые, уповая на, то что дети «еще успеют на работаться», полностью их обслуживают, а потом удивляются – почему ребенок не любит трудиться. Не надо делать за ребенка то, с чем он может справиться сам.

Рекомендуем прочесть:  Как Определить Замершую Беременность В Домашних Условиях На 7 Неделе
Ссылка на основную публикацию