Кризис 3 Лет У Ребенка Как Себя Вести Родителям

Содержание

Кризис 3 лет у детей — как вести себя родителям?

Ваш малыш растет. Он уже хорошо говорит, выражает свое мнение и пытается, что бы его не только слышали, но и слушались. Да, да именно так — слушались! Вот и подобрались мы к интересному и сложному периоду жизни вашего крохи и его родителей.

В этот непростой период жизни от соседей, бабушек и дедушек можно услышать много советов по поводу того, что вы столкнулись с кризисом 3 лет у детей, и как нужно вести себя родителям, близким родственникам.

В этом возрасте, как правило, деток начинают отдавать в детский сад. Это дополнительный стресс. Ведь это, прежде всего, смена привычной обстановки, где всегда рядом была мама. Сейчас малышу приходится сталкиваться с самостоятельным решением каких-то вопросов, общением со сверстниками и попытками отстаивать свои интересы.

К этому кроху подталкивает его психологическое развитие. Не нужно думать, что с вашим ребенком, что-то не так, потому что за какой-то месяц он превратился из милого малыша в орущего монстра. Это просто кризис 3 лет и дать рекомендации родителям о том, как себя вести с ребенком, особенно важно.

Рекомендации родителям по преодолению кризиса 3 лет вашего малыша

  1. Не идите на поводу желаний ребенка и уговоров окружающих.

Бывает так, что кроха кричит и требует, например, мороженное. Бабушка, которая находится рядом, из жалости, любви и просто, чтобы малыш не плакал, начинает уговаривать маму дать ему мороженое.

Не стоит идти на поводу у ребенка и бабушки. Потому что завтра, малыш может закатить истерику, например в супермаркете, с требованием купить ему сладкого. Ведь рядом с ним будет бабушка, в которой он увидел союзника для исполнения своих желаний. Попробуйте с ребенком обсудить ситуацию, в которой объясните, почему сейчас ему нельзя мороженое. Например, сказав ему: «Мороженое сейчас тебе нельзя, может заболеть горло, потому что ты только вы из ванны. Через час можно будет».

Давайте проговорим ситуацию, когда ваш малыш, проснувшись утром, не хочет идти в детский сад. Причем никакие уговоры здесь не помогают. Не нужно на кроху повышать голос и угрожать. Просто попытайтесь выяснить, что произошло и почему он отказывается идти в садик. Возможно, его обижает более сильный ребенок или он не успел попроситься на горшок и воспитательница его при всех пристыдила. Нужно обязательно выяснить причину, а после поговорить с воспитателем, чтобы подобных ситуаций больше не повторялось.

Не идти на поводу у ребенка, даже если он настаивает, когда вы находитесь в людном месте.

Дети очень чувствуют, когда можно манипулировать взрослыми. Одна из самых неудобных ситуаций — это когда есть «зрители».

Например, вы с ребенком, находитесь на детской площадке. Как правило, дети трехлетнего возраста, очень капризничают и не желают уходить по первой просьбе взрослого. Заведите себе за правило звать малыша несколько раз с интервалом в 5 минут. Причем в первый раз нужно обязательно проговорить, что даете ему еще 5 минут, но после этого обязательно будете уходить. Со временем, это войдет в привычку ребенка, и забирать его с детской площадки будет не так сложно.

В первое время, пока он не привык, можно его «выманить», предложив что-то вкусное, например яблоко или конфетку.

Идите на компромисс с ребенком.

Бывают ситуации, когда малыш взял какую-то вещь и ни в какую не хочет отдавать или хочет надеть определенную одежду и никакую другую. Попробуйте найти с ребенком компромисс. Например, если он взял на детской площадке чужую игрушку, а потом не хочет отдавать, предложите ему его же игрушку, только со словами: «А твоя машинка быстрее ездит и колеса у нее больше!». И малыш будет готов вам отдать чужую, в обмен на свою.

Тоже касается и одежды. Старайтесь проговаривать с ребенком каждую ситуацию, мотивируя, почему сегодня лучше надеть свитер, а не куртку.

Кризис 3 лет сложный период и что делать родителям решать лично вам. Но если вы будете придерживаться основных правил: не идти на поводу у ребенка, находить компромисс в ситуациях, быть справедливыми и терпеливыми к своему крохе, то кризис 3 лет пройдет для вас практически незаметно.

В этом возрасте, как правило, деток начинают отдавать в детский сад. Это дополнительный стресс. Ведь это, прежде всего, смена привычной обстановки, где всегда рядом была мама. Сейчас малышу приходится сталкиваться с самостоятельным решением каких-то вопросов, общением со сверстниками и попытками отстаивать свои интересы.

В чем заключается кризис 3 лет и как вести себя родителям?

Вот и остались позади бессонные ночи, бесконечные укачивания и тревоги по поводу здоровья малыша. К великому счастью он самостоятельно кушает, ходит, бегает и уже задает массу вопросов. Смешные истории, высказывания детей родители незамедлительно стараются запечатлеть. Веселые прогулки по парку, посиделки в кафе или краткосрочные экскурсии – это все могут позволить себе родители детей трех лет.

Но наступает другой этап, не менее сложный – период детского кризиса 3 лет и как вести себя родителям сейчас, чтобы как можно быстрее пережить эти испытания?

Даже самый покладистый и радушный ребенок может превратиться в вечно недовольное, упрямое и ноющее создание. Всему виной – кризис! Малыш вдруг отказывается выполнять просьбы или наказы родителей, вести себя неподобающе, бросаться на пол, впадать в истерику и требовать, чтобы все подчинились его требованиям. Чем не террорист? Порой даже самые терпеливые родители опускают руки и в панике выполняют все капризы, лишь бы их чадо не плакало.

Ребенок всем недоволен и постоянно плачет

К счастью, детский кризис трех лет – это проходящее явление, особенно если подойти к этому вопросу грамотно и разобраться, каковы причины, вызывающие такое неадекватное поведение ребенка.

Подготовившись к нему заранее, родители не только смогут вытерпеть все капризы малыша с минимальными психическими потерями для себя, но и помогут ребенку преодолеть эти сложности. На самом деле данный кризис происходит не из-за излишнего упрямства ребенка, он связан с непониманием и незнанием, как вести себя в неизведанных жизненных условиях, как приспособиться к этому новому этапу?

Каковы же симптомы, как меняется поведение детей 3 лет?

Симптомы, характеризующие кризис, проявляются у многих детей дошкольного возраста. Излишнее упрямство, отрицание всего – вот свидетельство начала этого сложного этапа. Кризис не посещает ребенка в четко обозначенные сроки, приступы могут начаться и задолго до трехлетнего возраста или же по истечении его, перед началом школьного периода. Все зависит от личных особенностей развития ребенка.

Что такое кризис

О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:

  • ребенок становится истеричным, даже без особой причины;
  • совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
  • постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
  • на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
  • отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
  • пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
  • попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.

Каковы причины такого поведения?

В возрасте 3 лет ребенком осознается то, что он является самостоятельной личностью. Постепенно личное «я» отделяется от родительской опеки.

Кризис 3 года — ребенок не хочет ничего слушать

Свои желания нужно отстаивать ради удовлетворения детских потребностей. Чаще всего поведение ребенка – демонстративно, он у всех на виду может устроить истерику из-за пустяковой причины или вовсе без нее. Такое тираническое поведение вызывает у родителей немало беспокойства. В некоторых случаях оно переходит в раздражение или рукоприкладство. Однако, не нужно забывать, что такое поведение вовсе не направлено на то, чтобы специально огорчить взрослых, досадить им. Ребенку просто не знакомы другие модели поведения для того, чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он также является личностью со своим характером и желаниями.

Кризис 3 года — перечень симптомов

Как вести себя родителям?

Советы родителям помогут преодолеть все негативные проявления этого периода, научат, как правильно вести себя с ребенком трех лет.

Соблюдение правильного баланса

Критический трехлетний кризис – это пора, когда родителям нужно научиться соблюдать правильный баланс. Не следует ребенка переделывать, «ломать» его психику, подстраивая под свои нужды. Угнетая малыша наказаниями или нравоучениями, оскорблениями, мы загоняем проблему еще дальше, а не позволяем ей разрешиться. Целесообразнее переключить внимание ребенка на что-нибудь другое во время истерики. Если не получается отвлечь его, лучше переждать. Затем, в спокойной обстановке нужно обговорить с ним проблему, объяснить, что такое поведение очень огорчает папу и маму, и в обществе так вести себя недопустимо.

Истерика ребенка — самое частое проявление кризиса 3-х лет

Предоставление выбора

Желание самостоятельно решать и выбирать – вот, что овладевает ребенком в период кризиса трех лет.

Советы родителям помогут быстро и эффективно устранить все негативные проявления поведения малыша. Ведь не сложно во время прогулки спросить совета у малыша: «Куда мы пойдем сначала – на горки или качели?» Или разрешить ему самостоятельно решить, что кушать на завтрак: кашу или бутерброд. Так он будет чувствовать себя полноценным членом семьи со своими желаниями и потребностями.

Рекомендуем прочесть:  Когда можно точно узнать пол ребенка по узи

Игра на противоречии – это искусный маневр родителей, которым лучше пользоваться в крайних случаях. Например, если ребенок неохотно собирается в детский сад, ноет, можно заявить, что сегодня он не идет туда. Тогда ребенок из упрямства скажет: «Нет, пойду!» Подчеркнув, что сегодня выполняете его просьбу, скажите, что в другой раз придет и его черед выполнить вашу.

Главный посыл кризиса 3-х лет: я сам

Принятие своего «я»

И в этом должны ребенку помочь родители. Главное, не переходить на оскорбления и унижение достоинства малыша. Критиковать нужно поведение ребенка, а не его лично. При всех временных трудностях, малыш должен чувствовать заботу и любовь взрослых. Лучше подчеркивать это при каждом удобном случае. Хвалить ребенка нужно, особенно если он выполнил поручение или его поведение в течение дня было удовлетворительным.

Помощь специалистов

В крайнем случае, когда воспитатели и родители не в силах справиться с последствиями кризиса 3 лет у детей, как вести себя – подскажут психологи. Обратившись к помощи специалистов, можно найти верное решение в той или иной ситуации. Многие практикующие психологи имеют большой опыт в этой сфере, они всегда окажут помощь, дадут правильные советы, как преодолеть трудности, сопутствующие этому периоду.

Негативизм детей 3-х лет — одно из проявлений кризиса

В любом случае, родителям пригодится огромное терпение, спокойствие и позитивный настрой.

Сколько времени длится кризис трех лет?

Длительность этого периода индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение.

Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность.

В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности, поэтому предлагаемые советы и основанное на них правильное поведение взрослых, помогут эффективно справиться со всеми трудностями, преодолеть эти сложные времена.

Негативизм детей 3-х лет — одно из проявлений кризиса

Chesnachki.ru

Добрый день, дорогие читатели!

У многих из вас есть детишки трех лет? Думаю, через этот детский возраст проходили многие родители. Как сложно в этот период с малышами!

Они во всем перечат, противятся советам, хотят все делать самостоятельно! Это кризис 3 лет у детей: как вести себя родителям, мы и рассмотрим.

Как проявляется кризис 3 лет?

Кризис в жизни ребенка – это переломный этап, в течение которого он переходит на более высокую ступень развития. Для родителей это сложный период, когда они вынуждены бороться с детскими капризами и необоснованными требованиями.

Однако им следует понимать, что кризис – это возможность шагнуть на новую ступеньку в самосознании и понимании мира. Ваша задача, дорогие читатели, поддержать малыша на этом пути, каким бы тернистым он вам ни казался.

Каковы симптомы кризиса малышей?

  • Негативизм . Это отрицание любых требований и советов взрослых. Дети не хотят делать то, что им говорят, все выполняют наперекор. Чаще всего такая ситуация наблюдается в семьях с авторитарной моделью воспитания, где ребенок не воспринимается как личность, а его мнение не учитывается.
  • Бунт против прежних отношений . Малыш противится любому высказыванию, он все хочет делать по-своему. Причина нарушения отношений тоже лежит в излишней авторитарности и деспотизме родителей. Так ребенок пытается захватить главенствующее положение в семье, хочет, чтобы его слушали.
  • Упрямство . Многие родители совершают ошибку, пытаясь полностью искоренить эту черту из характера ребенка. Напрасно. Нужно формировать из нее настойчивость, стремление к достижению цели. Как это сделать правильно, об этом чуть позже.

Вот три кита, на которых и формируется кризис 3 лет. Сколько длится этот период? Все индивидуально. Для одних деток достаточно нескольких месяцев, чтобы перешагнуть рубеж и взойти на новую ступень развития и осознания.

Другим может понадобиться 1-1,5 года. Многое зависит от родителей: как они себя поведут, насколько они готовы видеть в своем ребенке личность, а не собственность.

Как поступать нам, мудрым родителям?

Давайте спросим себя, как мы поступаем, когда малыш начинает проявлять себя, свою самостоятельность, пытаться самоутвердиться?

Чаще всего, мы кричим, ругаемся, обижаемся, стыдим. В результате еще больше «подкармливаем» кризисный процесс и разрушаем личность ребенка. Советы психолога помогут вам понять, что стоит предпринимать в, казалось бы, безнадежных ситуациях:

  • При истерике не становитесь ее зрителями, ведь именно на это рассчитывает кроха. Он привлекает внимание к своей особе. И поскольку других методов он пока не знает, плач и истерика становятся единственным его оружием.
  • Проявляйте терпение, какой бы невыносимой ситуация не казалась. Помните, что вы взрослый человек с большим опытом жизни, а перед вами всего лишь беззащитный малыш.
  • Не подчеркивайте свое превосходство перед ребенком. Он должен себя чувствовать с вами на равных, но проявлять уважение.

Памятка для родителей

А теперь памятка для тех, у кого дети так любят впадать в истерику:

  • Не меняйте своих решений. Будьте тверды. Если решение принял один из родителей, второй должен полностью подтвердить его, а не говорить противоположное.
  • Если истерика происходит в общественном месте (чаще всего это магазин), просто возьмите ребенка за руку и выведите, не ругаясь и не раздражаясь.
  • Не берите малыша на руки, если он не проявляется собственного желания.
  • Если в истерике ребенок падает на пол, начинает кричать, сучить ногами, не старайтесь поднять его. Когда ситуация случается дома, можно просто выйти из комнаты, оставив его одного. Вскоре малышу надоест «играть» без зрителей.
  • Не пытайтесь в эти моменты воспитывать с помощью внушений. Это бесполезно. Грубые шлепки только будут раздражать.
  • Постарайтесь переключить внимание ребенка на другие обстоятельства, предметы. Обратите внимание на то, что происходит за окном, на улице, какая машина едет по дороге и т.д.
  • Всегда сохраняйте спокойствие и не позволяйте себе раздражаться. Малыш вскоре почувствует в этом вашу силу.

В этих основных истинах сходятся почти все врачи и психологи. Наиболее известными из них являются доктор Е. Комаровский и Юлия Гиппенрейтер. Какие советы они дают родителям?

Профессиональный совет

Юлия Гиппенрейтер – российский психолог середины 20 века, автор книги «Общаться с ребенком. Как?». Это издание уже помогло многим родителям найти общий язык со своими детьми и наладить отношения. Поможет она и вам.

В основе концепции Гиппенрейтер лежит восприятие ребенка как чуда. Согласитесь, вы же не будете кричать на свое «чудо», бить его и причинять ему боль? Это было бы не логично и даже странно.

Автор утверждает, что воспитание не дрессура. Нужно учиться общаться с малышом как с личностью. Сколько родителей предпочитает «уткнуться» в телевизор, лишь поддакивая своему ребенку и не обращая внимание на его потребности! Однако это факт.

Нельзя требовать от крохи уважения к себе, если вы соизволите перекинуться с ним словечком из другой комнаты или проводя время с друзьями, оставляя его наедине с игрушками.

Другая крайность – вседозволенность, когда ребенок чувствует себя властелином в семье. Запреты должны быть, но их должно быть мало, и они обязаны быть беспрекословными.

Родители не должны позволять себе фамильярное отношение к ним ребенка. Это надо пресекать при первых проявлениях. Если в семье царит уважение ко всем членам независимо от возраста, кризис исключен.

Комаровский солидарен со всеми высказываниями психологов. Его советы не менее практичны. Подробно он рассказывает о них в своих передачах, призывая родителей не идти на поводу у детских истерик и проявлять уважение к личности ребенка и потребности самоутверждения.

Если вам была полезна статья, рекомендуйте ее своим друзьям и знакомым в социальных сетях. До новых обсуждений!

Ждун, кто это? Давайте знакомиться

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мы обратимся с вами к необычной скульптуре, созданной в далекой Голландии. И если вы думаете, что у жителей этой страны иные взгляды на жизнь или иные проблемы, то вы глубоко ошибаетесь. Недавно здесь в небольшом городке появилась скульптура «Ждун» и сразу в и

Как быстро, просто и легко выучить таблицу умножения ребенку? Без умножения на пальцах

Здравствуйте, дорогие читатели! Помню я, как учила таблицу умножения, для меня это был сложный и длительный процесс. Делала я это летом у бабушки, она строгим голосом давала мне задание, например, выучить таблицу на 2, 3 и 4, а потом проверяла.

Тест: Кто ты из героев «Гарри Поттера»?

Всем привет на страницах моего блога! Вчера с сыном решили посмотреть еще раз фильм про Гарри Поттера. Наша любимая часть первая «Гарри Поттер и философский камень». В этой части так много сказки и волшебства. все завораживает с первых секунд просмотра. А потом сын сказал, что хотел бы

Этот блог читают 10875 мам, пока
играют со своими детьми.

Они во всем перечат, противятся советам, хотят все делать самостоятельно! Это кризис 3 лет у детей: как вести себя родителям, мы и рассмотрим.

кризис 3-х лет

Кризис трех лет. Рекомендации родителям

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он — такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми (так называемый пассивный негативизм ) — естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

Активный негативизм , то есть совершение действий, прямо противоположных тем, которых требует взрослый , является еще более выраженной формой утверждения своего равенства со взрослым, имитации его поведения. В активно негативистическом поведении воспроизводится важнейшая функция взрослого: принятие решения, выработка намерения. Оно строится простейшим из возможных способов: путем создания точного негатива по отношению к решению взрослого, к сформулированному им намерению. В обобщенной форме такой способ действия может быть представлен как «всегда поступать наперекор отдаваемым распоряжениям». Самостоятельность негативистического поведения чисто формальна, абстрактна. Фактическим автором намерения остается взрослый, а ребенок лишь «переводит» его, заменяя все плюсы на минусы, а минусы — на плюсы. Многие родители эффективно этим пользуются, отдавая распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Проведя свой нехитрый «перевод», ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться.

Рекомендуем прочесть:  Сколько Должен Прибавлять В Весе Новорожденный Ребенок В Неделю

Задача консультанта — объяснить родителям смысл процесса, происходящего в период кризиса трех лет, и убедить их в необходимости перестройки отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Автор: А.Л. Венгер

Кризис ребенка 3-х лет

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг… вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.
— Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.
— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.
— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.
— Пойдем погуляем.
— Не пойду.
— Иди обедать.
— Не хочу.
— Послушаем сказку.
— Не буду.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям… Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям… Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

Кризис 3 лет у ребенка: как себя вести родителям?

Как пережить без потерь первый значимый этап взросления малыша — кризис трех лет?

Рекомендуем прочесть:  У ребенка темная моча причины 4 года

Кризисы — обязательная стадия развития любого ребенка, какой бы характер и темперамент у него ни был. Психологи называют кризисом переломный момент, во время которого кроха пытается переосмыслить свое отношение к окружающей действительности и свое место в ней. У некоторых малышей кризисы протекают еле заметно, у других — ярко и резко.

Как большие

К трем годам кроха начинает понимать, что он — отдельная личность. Именно тогда в его речи появляется слово «Я», он начинает воспринимать себя как человека со своими желаниями и особенностями. Такое осознание — дело непростое.

Малыш научился владеть телом, он развит физически, ориентируется в пространстве и осознает, что способен влиять на то, что находится вокруг.

Исследуя мир, он с тем же любопытством исследует поведение взрослых и сверстников. Ему кажется, что он уже большой, почти такой, как мама и папа. И вот здесь начинаются сложности: взрослые не хотят признать его полную самостоятельность, постоянно что-либо запрещают или навязывают. Налицо явное противоречие между «я хочу» и «я могу».

Слова «я сам» все чаще звучат в речи малыша, формируется самолюбие,
которое, по мнению психологов, можно считать одним из самых значимых стимулов саморазвития. Возникают и новые формы поведения. Какие же они?

► Упрямство
Высказав какое-либо пожелание, ребенок настаивает на нем, часто с истерикой или плачем. Переубедить упрямца весьма сложно, даже если предложить более ценную замену. Потому что ему важен вовсе не предмет желания, а умение настоять на своем, заставить взрослых с собой считаться.

Что делать? Осознать, что малыш упрямится не потому, что сильно захотел машинку или шоколадку, а потому, что отстаивает собственное мнение. Отнеситесь к его выбору с уважением, проявите терпение. А когда кроха успокоится, предложите более интересную или полезную с вашей точки зрения замену.

► Строптивость
Мама предложила пойти гулять, но малыш, всегда обожавший прогулки, вдруг заявляет: «Не пойду!» Это непослушание? Нет, попытка отстоять собственную точку зрения. Малыш перечит маме просто потому, что не сам придумал идти на прогулку.

Что делать? Разрешить намечающийся конфликт поможет замена утвердительной интонации на вопросительную: «Может быть, нам пойти гулять?» Часто помогает и предложение нескольких вариантов для выбора: «Пойдем гулять в парк или на детскую площадку?» Если строптивость выражается особенно сильно, можно попросить ребенка сделать то, чего не хотелось бы родителям, с расчетом, что маленький упрямец поступит наоборот. Способ действенный, но не очень красивый, явная манипуляция, поэтому злоупотреблять им не стоит. Лучше предложите ребенку сделать что-то вместе: «Давай погуляем вместе? Одной мне будет скучно!»

Нежный и ласковый малыш вдруг превратился в упрямца, капризулю и домашнего тирана? Он просто растет!

► Протест
Ребенок стремится все делать сам, но в три года это получается обычно неловко. Скажем, хочет малыш сам испечь блинчик, а мама прогоняет его от плиты — опасно. Ответ на давление — протест, зачастую бурный. Такое проявление кризиса возникает потому, что родители постоянно сдерживают активность малыша и его исследовательскую деятельность, а энергия должна находить выход. Хотя бы в виде агрессии или истерик.

Что делать? Переждите острые проявления истерики, и только потом, после ее окончания, объясните, как надо было поступить и почему вы чего-то не разрешили.

Случай из практики

Лере чуть больше трех лет. Ее мама призналась, что недавно отшлепала дочку — не смогла сдержаться, не было сил терпеть постоянные капризы. Теперь маме стыдно, она никогда не думала, что ударит ребенка. Но… боится сорваться и в следующий раз. Удивительно, что особенно несносной Лера бывает, когда лепит, рисует или строит что-то в песочнице. Как-то раз, когда мама попросила ее собрать формочки и идти домой, взяла горсть песка и кинула маме в лицо. Вот тогда-то и получила по попе. Кризис трех лет? Да. Но осложненный тем, что девочку мало хвалят, ей не хватает признания ее рисунков, песчаных скульптур или поделок серьезным делом. Одобрение родителей способно сделать более покладистыми даже трехлеток!

► Обесценивание
Любимая игрушка стала вдруг плохой, мама — «злой», а друзья по песочнице — дураками, которых можно обозвать или даже ударить. Это не агрессия, это исследовательская деятельность. Ребенок проверяет и оценивает реакцию окружающих, определяет рамки своего поведения: «Что будет, если…»

Что делать? Перенаправляйте энергию малыша в мирное русло: «игрушки ломать нельзя, а палочку — можно», «книжку рвать не надо, но можно порвать бумагу, а потом сделать из кусочков аппликацию».

► Деспотичность
Кроха пытается управлять окружающим, старается заставить взрослых делать то, что он хочет. И требует, чтобы ему подчинялись. Это положительная черта, которой ребенок еще просто не умеет правильно пользоваться.

Что делать? Ничего плохого не случится, если в мелочах вы уступите малышу. Однако в том, что касается безопасности его самого или окружающих, никаких уступок быть не может.

Важно, не как протекает кризис, а к чему он приводит. Пусть кроха станет более самостоятельным и волевым!

Требуется помощь!

При явных проявлениях кризиса трех лет маме и папе необходимо помочь малышу преодолеть этот непростой период наиболее плавно.

• Предоставляйте крохе свободу выбора. Ребенку нужно, чтобы с ним советовались, прислушивались к его мнению. Не стоит все время указывать малышу, что делать. Свои просьбы имеет смысл оформлять более изобретательно. Вместо «Ешь кашу!» спросите, манку или овсянку предпочитает кроха. Ультиматум «Быстро одевайся, идем гулять!» замените на «Если хочешь погулять, пора собираться». Поощряйте самостоятельность, когда она безопасна.

• Учитесь справляться с истериками. Единого рецепта тут нет. Кто-то жалеет кроху, а кто-то отвлекает. Если истерика началась в присутствии посторонних, а отвлечь ребенка не получается, можно просто взять его на руки и унести. Объяснение во время самой истерики не подействует, точно так же, как и наказание: малыш, захваченный эмоциями, просто не сможет услышать обращенные к нему слова.

• Установите границы. Отказывать своему ребенку нелегко, но иногда придется. Малыш должен четко понимать, какое поведение недопустимо.

Случай из практики

Симпатичные молодые родители пришли на прием вместе с сыном. Саше всего 2,5 года. По словам мамы, в последнее время он стал невыносим — отказывается идти гулять и возвращаться с прогулки, игнорирует просьбы умыться или лечь спать, раскидывает игрушки, строит гримасы, а вчера… ударил маму, когда она пыталась надеть ему пижаму. А ведь недавно никаких проблем с сыном не возникало. Или родители просто не замечали их? Наверное, стоит показать неврологу? У мамы и папы было много версий и вопросов. Но все оказалось довольно банально — выяснилось, что Саша опережает своих сверстников в развитии. Бывает, что кризис трех лет проявляется немного раньше или немного позже.

С Сашей он случился раньше, а родители не были к этому готовы.

Вредные советы

В период, когда ребенок капризничает и не слушается, многие захотят научить вас воспитывать детей. Не следуйте этим советам!

• Считайте поведение малыша не способом испытать и закрепить ощущение самостоятельности, а проявлением «вредности». Боритесь с ней наказаниями, а не терпением и любовью.

• Почаще говорите малышу, что его мнение мало что значит, а вы всегда правы.

• Не давайте крохе выполнять посильные для него поручения. Старайтесь сами убирать его одежду и игрушки, надевать на ребенка обувь и шапочку, относить за ним посуду в мойку.

• Почаще меняйте свои требования: сегодня можно лечь спать поздно, а завтра за малейшее промедление — строгий выговор и наказание.

• Внимательно прислушивайтесь к «общим» советам. Если Ваня или Маша мгновенно успокаиваются, когда им начинают читать сказку, то и ваш Петя должен вести себя так же.

Случай из практики

Папа держался спокойно, а вот мама была сильно расстроена — трехлетний Кирилл и его дедушка не могут нормально общаться. Вроде тянутся друг другу. Дедушка любит приезжать в гости и сам приглашает внука, ждет его, покупает небольшие подарочки. Но как встретятся… Конфликты вспыхивают на пустом месте! Уже через несколько минут оба кричат или сидят в разных концах комнаты, смертельно обиженные. Что не так? Да просто оказалось, что дедушка упрям так же, как и его внук, и ни в чем не хочет уступать. Пришлось убеждать дедушку, что с мальчиком надо быть гибче. Хотя бы до той поры, пока кризис трех лет не минует.

Тест: есть ли у вашего ребенка кризис 3 лет?

На основе этого простого теста вы можете определить, начался ли у вашего ребенка кризис трех лет (при условии, что малыш уже достиг этого возраста).

Что делать? Разрешить намечающийся конфликт поможет замена утвердительной интонации на вопросительную: «Может быть, нам пойти гулять?» Часто помогает и предложение нескольких вариантов для выбора: «Пойдем гулять в парк или на детскую площадку?» Если строптивость выражается особенно сильно, можно попросить ребенка сделать то, чего не хотелось бы родителям, с расчетом, что маленький упрямец поступит наоборот. Способ действенный, но не очень красивый, явная манипуляция, поэтому злоупотреблять им не стоит. Лучше предложите ребенку сделать что-то вместе: «Давай погуляем вместе? Одной мне будет скучно!»

Ссылка на основную публикацию